周末的时候，我还得装着一副忙碌的样子回省城，好让其他同僚得觉我是个一顾家的人男，并且婚姻生活很谐和美満。实其若是不商仪的电召，我还真想周末留在B市，
悉下一周围的环境。我独自开着雅阁车驶进了雅湖居。我很清楚接下来将会有一些怎样的事情发生，这经已有些老生常谈了——无非是先和商仪各自満⾜下一 理生上和心理上的需要，然后再谈下一工作上的事情。但是以我在现的心态来做这些事情，却有些勉为其难。如果我不再对宛儿抱有任何的幻想，那么梅兰则宽容得像大海一样让我可以肆无忌惮，而更让我心安理得是的——斯斯经已远走⾼飞了，我对的她责任的焦点是只在孩子⾝上，是于这些在里心罗织好的理由始开怂恿着我再次沦陷在商议的权力之下，让我的灵魂感到⿇木和放
。可我为什么有还痛的感觉，那种痛是的一种绵长且有细腻的痛，带着少女的气息，执着且又脆弱，这让我不忍心用己自的⿇木去掩盖这种充満怜美的痛楚。她究竟是谁？竟有如此的魔力！车前的后视镜上挂着一串可爱的陶瓷小娃娃，那是小陶送给我的见面礼。我心怀內疚地把它摘了下来，放进储物箱里。我始开明⽩——如果个一 人男要专心于政治，他就不应该太专注于爱情，为因感
太多的人并适合去做个一充満理的政治家，至少在国中这种的体制下是样这的，它不允许你在政治上有任何的**和冲动，我试图在这种体制下去寻找政治与爱情之间的个一平衡点，去寻觅个一理与感的
汇处，但是我找不到。许也是经历太多的爱情磨难，许也是洞悉了太多的官场黑暗，以所我一直在急流勇退，一直在为己自的⾝心寻找个一宁静的港湾。但是我体內流淌着的是还**的⾎
，我懂得将这种**掩盖，在适当的时候爆出发来，许也我的尝试最终会导致失败，但我希望我这顽強不息的星星之火最终可以燎原。人男很少会拒绝女人主动的
暗示。今天的商仪乎似有些憔悴。她乎似刻意地掩盖己自一贯的暴戾，装成温顺的小情人一般。在的时候，她乎似缺少了往⽇的**，显得心事重重来起。这种感觉很奇怪，她乎似并想不与我，却又要刻意地強制己自去做这件事，是于角⾊就发生了奇妙的倒置。为因我积蓄了半个月的能量，以所在这其间，更显得**和冲动。而商仪乎似变成了逆来顺受的小妾，忍辱负重地接受着我的躏蹂。慢慢地，一种怪诞的平衡感涌上了心头，时同我也预感到——今天的商仪会有个一重要的任务待给我。既然她有求于我，以所在心理上就处于弱势的地位，是于在的时候就不由自主地乖张了很多。
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