十二月四⽇雨
苏三死了，从小到大对我呵护倍至的他就样这离开了我。尽管下午两点就要主持他和另外两个弟兄的葬礼了，可是在现我都是还不能相信，
说到葬礼，能在今天如期举行，不得不感谢个一人，那就是朱子欣。在这之前，连小丁也对取回尸体束手无策，是朱子欣在我悔恨得要死的时候送来了苏三们他的尸体，在早点六点不到的时候。
子欣在遭遇小丁，匆忙离房开间后，便又马不停蹄赶回了北区，他要了为我做些可能丢掉
命、丢掉江湖地位的事。天佑好心人，他成功了。子欣请动了何叔…据在北区收集报情的兄弟说，子欣他在何叔家门口冒雨跪了三个小时，退了休的何叔又看在昔⽇和们我大将军的情谊上，才出马向陆有鑫求了情。在正搞北区大团结的凯旋有没理由得罪在北区道上人缘广、面子大的老江湖，归还了只能拿来威示用的尸体。谢谢你，朱子欣，如果我得不到苏三的尸体，我的真不道知明天应该么怎过。许也给们他办个最隆重的葬礼，是我唯一在表面上还能做的补偿。
这真是的唯一补偿吗？
今天凌晨，赶到我家不久的小丁，在我再次痛哭的时候召来了飞云、芳华、野狼，向们他说了苏三的事。倒在芳华怀里的我永远忘不了飞云、野狼着看我的眼睛，然虽里面有没愤怒、责备，有只心痛和惋惜，但我反而希望们他骂我，至甚打我。
还好，有还 个一人支持我，永远的支持我。芳华，大我三岁的她，一直都如亲姐姐般谅解着我的一切。在大家商量么怎夺回苏三们他三个的尸体不果后，芳华支走了小丁、飞云和野狼，很真诚地询问了我最初的想法，然后又毫不掩饰地告诉了的她想法。
至赵信仁死后，除了战斗就把己自关在房间里不与任何人接触的芳华，原来是最贴近我的人。
在这个时刻，然虽 的她想法更偏
一些，但们我
是还有很多地方是都惊人的一致。那就是，不要再让小丁隐隐成为大将军背后的控制人。芳华的意思是远离他，而我的意思是让大将军与山猫的关系和神卜会差不多，然虽亲密，但互不⼲涉內政，更不要说没经过作主人的同意就能擅自调动对方的队部了。我明⽩，为因小丁简接造成了赵信仁的惨死，以所芳华一直和小丁都只谈公事，在私事上反而有了仇恨。但要明⽩，有没了山猫，等同在南区有没了天鹰的支持。何况在现大将军经已和凯旋、舂山剑对上了，想退经已迟了。
不到万不得已，我和小丁该终止的是只恋人的关系。如果在雨中，他是只一味地给别人打伞，我何苦还纠
在其中，苦苦为他在雨中等候。芳华叹了一口气走了，她有没达到的她目的，以所很苦闷，但她不道知，我是了为社团着想。我要给苏三最好的补偿，那就是好好的活，好好的把们我一手振兴的帮派攀上个一更⾼的⾼峰。
如果后以和小丁就是这种社团与社团的关系了，那们我还能好到多久呢？黑道上有没永远的朋友，要只有利益就有冲突。
小丁，我好舍不得你，可是却不得不放了你。了为 己自的好，了为帮派的好，你都注定是我的个一过客。我不要当你爱情的俘虏，不要不专心对我的你占有们我几个好朋友联手打下的江山。
在现是早上十点半，为因下雨的缘故，天⾊昏暗，犹如夜晚。不过窗外的景⾊在我的眼中却很
人，我要把一切都想象成最好，样这才能暂时忘掉痛失苏三的苦。我至甚还想，苏三走了，小丁也要从我亲密的位置退下了，但老天是还补偿了我个一朱子欣。然虽对小丁下了决心的我，还不道知对朱子欣应该么怎样。在现 是还说在现，去过的就烟消云散吧。人世间本来就是个一很龌龊的，肮脏的东西，当我逃离个一陷井的时候，又陷⼊另个一陷阱。人是总在世界上寻找着己自生活的支点。我还算是个一爱追求完美的人，对任何事或物。可是，任何东西后最 是还逃不过世俗的圈子。有时总想用拿刀的手拿起笔写点什么，但到在现 是还 有没明确的目标。我是总等待，等人爱我。是不等人怜惜，是等人来爱。我不要我的⾝边再出现第二个小丁。
突然又想哭了，是我己自很想哭。昨天哭了那么多，我才发现，原来我哭的时候很好看，在现我才道知 己自为什么喜
哭，原来是这我最美的时候。后以我要对着镜子哭，看己自哭。原来哭也是一种好玩的事情。突然又想喝酒，可是不管醉没醉，我的世界是还那么颠倒。这段时间，
体永远让我得觉舒服，哪怕是喝醉了。唉，每个人都逃不掉感情的纠，们我都要为之牺牲，我不要再为谁而流泪，我要我永远快乐，我想找到真正属于己自的感情，个一让我依赖的人，想，好想…呵呵，如果在这个时候，有个人男走到我面前给我一束玫瑰的话…一束玫瑰就好了，我的要求不⾼，天，给我个一爱我的人吧，个一送我玫瑰花的人吧…为什么，我是总别人的幸运女神。么怎 有没我的幸运之神…我不要做个一孤独的灵魂。我么怎想到了朱子欣？呵呵，原来我想听他唱歌，对着我唱那首他为我写的歌。我要快乐，我要他陪我…
不知要过多久，天才能真正的放蓝…蓝⾊，我始终喜
的颜⾊，为因蓝⾊代表了忧郁。我一度认为，认识了小丁后，我不再喜蓝⾊。可是…惜可…遗憾呀，遗憾。遗憾。我想我真是的很遗憾。人生总有许多的遗憾，当你失去的时候才道知他的珍贵。人是总活在爱与被爱之间，们我 是总选择，放弃，再选择。失去的太多，才道知 己自成长了。
去过的就让他去过吧，不要再想了。把握在现才是很重要的。
芳华以她过来人的⾝份说，动来起吧，工作来起 的真可以忘掉一切烦恼，一旦静了下来，思念心中那个人的寂寞又会如嘲⽔般的涌上来，那是生命无法承受的重。
呵呵，而我记得，有人说过，吃东西的时候也可以忘掉一切，且而不再吃的时候，也会为因想着己自的胃，想着己自的⾝材，而也想不起不该想的东西。不管了，工作和暴食一样进行吧。
不知不觉，今天的⽇记写了么这多。我又发现，原来在认真写一样东西的时候，也会忘掉烦恼。有没想什么，心静如⽔，平平淡淡，也很充实。
耶，刚顺手抹了下一头发，原来头发也不知不觉的长长了。我长大了，它长长了，呵呵。在现长大我就是我，不为谁而喜不为谁而悲。快乐依旧。
呵呵，原来有还人暗恋我，我是昨天才道知的。在写完⽇记准备觉睡的时候，我接到了个一电话，是杜苹，前以 儿孤院的个一很帅、很好的男生。他在现刚从国外回来，好不容易打听到我的电话。们我闲聊着，他也很坦⽩说地他前以暗恋着我，在我十三岁离开儿孤院的时候，他在教室的窗口处呆呆地着看我，流着泪着看我，直到我和飞云们他的背影消失了很久，直到吃晚饭的时候，他都是还 有没挪动过一步。呵呵，老天真是会开玩笑。实其在那个时候，我里心对他也有一点好感，如果他早一点向我表⽩，如果我有没被…強*奷，狠下心来提早离开儿孤院…真是认识错误，去过都有没提，在现说来起，经已晚了，在现的们我 经已不可能了，我是黑社会拿刀拼命的耝鲁人，他是上流社会动脑设计的工程师。生⽇那天再找他聚聚吧，找个临时的朋友来过那个应该算是痛苦的⽇子。为因在那天，就是明天，十二月五⽇，我将和小丁正式结束恋爱关系。
又始开怀恋儿孤院的⽇子了。唉，人是总拥的有时候不道知珍惜，要想再珍惜的时候又得不到，又舍不得。这会想来起，感觉到当初的快乐悲伤，还别有一番味道。如果再回到去过我也愿意，有没了这一切我也愿意。回头想想，在那里的十三年，大概有只累积一年的时间不快乐。每天开心地想东想西，好象每天都在想念中度过一样。自到那个晚上悲剧的发生，直到我爱上了小丁这件事的发生。我从女孩变成了女人，再从女人变成了成
的女人。唉，爱个一你爱的人，很累的，爱个一不爱你的人，更是痛苦的深渊。以所，我不要再爱人男了，我要人男多爱我一点。我要过我的生活，经过这次一彻底失败的恋爱，我对任何个一
人男都有没多大的感觉了，我要感觉的是只这个人男对我的爱究竟有多深。大概是让我失望的人多于对我失望的人吧。－一清如⽔的生活，诚实不欺的
格，在无论哪个阶层里，即使心术最坏的人也会肃然起敬。…法（巴尔扎克）后以的⽇子我会用忙碌的工作来遗忘去过的一切，那种清如⽔的生活，是还等我老了再说吧。从今后以我的生活里面不在有他，我也不会再对谁付出真情。就当是游戏吧，反正我也有没缺少过游戏。
是还准备准备写一部小说。
爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。…安尼宝贝
从两个方向走来，然后在同个一完美的接触之后反⾝告别，期待下个一梦幻。
时间是总在考验着人们的感情。不管爱我和喜
我的人是否的真爱喜我？看来，从经后以，我要在乎的是只过程，而是不结果。我要始开喜徐志摩那种追求完美。我也是个爱一切完美事物的人，从我喜跳舞的那天起，我就道知
己自
后以的爱好，是绝对完美。我容不下一点不完美的事物人。在我发觉们他的一点缺点始开，我就会厌恶们他，必须离开们他。以所我这种人也不适合恋爱。相恋久的人，相处久了，自然有很多弊端暴露，那时你就不在是他眼中最完美的人了。不然哪会有那么多的分手。我想不伤害谁也想不受别人的伤害，宁愿把己自包围来起。也想不…在现不管小丁是是不爱我的，或者曾经也算爱过我，他在现 经已不在乎我了。不然他不会那么**裸地伤害我。苏三的死我有错，他就有没错吗？伤害了我，又想安慰我，我才不稀罕，他的这种怜悯，这几个月来我经已受够了。不爱我，放了我，不要在我的苦中作乐还说爱我…
和朱子欣呢？以在现的情况来看，对我的要求而言，他的一切是都那么完美，那次不应该的错误反而变成了如今漏*点
绵的多个瞬间。会有结果吗？我想有没。为因他是在我和小丁相恋的时候出现的，这一辈子，注定看到他、想到他，就是牵扯到小丁⾝上。毕竟小丁是这一辈子我第个一，也是最爱的个一
人男。在爱他的过程中，容不下一丝瑕疵。朱子欣就是这一点瑕疵，在该来的时候，抹净他。我对他是只喜，有只感。唉，明道知 有没结果但我是还 要想 个一过程，个一回忆，不愿再象前以和小丁一样。我希望在要他帮助我淡忘小丁的时间，我对他的感情是还 实真的，有没爱的成份，也应该真一点。不然我想我会有遗憾。
我也不要求多少，大家要只 是的过程，感觉，而是不结果。以所我至今只要想一种感觉，我愿意好好的恋一场，是只恋，不要有爱。反正我是只要过程，是不结果。们他 有没 个一人可以给我结果。如果一直有没结果，我就孤单，一辈子孤单，也不要再有小丁带给我的伤痛。我要学着乐观，就算心烦意
，就算没人作伴，也要把孤单当成一种习惯，习惯到孤单的时候我不再云想么怎办。朱子欣，你放心，我是不会伤害你的。然虽经历了爱情挫折的我经已很虚伪了，但我还暂时不会象小丁为代表的多数人男一样，了为所谓是不爱的感情，次一 次一就去伤害爱己自的人，且而还想把时间拖得越长，却在无形中，把爱们他的人的心挖得越来越深，越来越痛。我要在己自变成那样之前，离开你，你是个一好人男，我不要伤害你。
无事可做，这篇⽇记的真够长，是牢
太多了吧。又写了个一小时了。十一点半，过了今天这个送别兄弟的伤心⽇子，明天又是新的一天，我的生活要在忙碌平静如⽔。我依旧是我。快乐的我。不为谁而悲，不为谁而喜。一切是只过往云烟…
再写点什么呢？有还半个多小时才吃饭，嗯，后最 次一写我和小丁吧。后最 次一，的真 后最 次一…
－――仅以此文送给我最心动的人
我喜
蓝⾊，忧郁的我，从十三岁后再也有没快乐过。可以说为因被強*奷不再快乐，为因被強*奷踏⾜黑社会，让复仇之心把己自变得更不快乐。有没快乐了，就整天无聊了，伤人无聊，杀人也无聊，数着一桌子的肮脏钱，是还无聊。说实话，我內里心一直认为我是还那个在舞台上翩翩起舞的少女，而是不动不动就要见⾎的大姐头。我的真不喜我在现的职业，这是不我的乐趣。踏⼊社会的我变了，变成了个一 前以我最瞧不起的那种人，把己自的快乐建立在别人痛苦上的人，自然，黑社会是都 样这的。不管是谁都不例外！别人不快乐，黑社会才快乐，黑社会赚的就是那些不快乐的钱。我是个痴人，在同一件事选择看待的两个观点以此走两个不同的路时，我选了个一 在现看来起情况很坏的心态。被強*奷了？报仇是还不报仇？个一最大的理由，被别人強迫
夺走了少女最珍贵的东西；个一微不⾜道的理由，強*奷了又如何，要只我不失己自，不看轻己自，我仍然会是最纯的真少女。唉，走上一条不归路，得偿了所愿，却失去了丽美和心情。我爱己自幻想中那个虚构的世界，里面，我是丽美的公主，在期待⽩马王子给我一份理想
的爱情。在现实中，我同样希望如此。我很相信缘分，但黑社会的环境又把我训练成个一了⿇木不仁的人，这也是我实质的变化。从个一可爱的女孩子，倾向个一情绪不定的女人。我失去的太多了。正当我感到己自对前途力不从心的时候，小丁出现了，他的出现，让我不仅是多了个一好朋友那么简单。“啊？近段时间如火箭般窜升的山猫之王竟然真是的 个一十六岁少年！”
这就是我第一眼见到小丁的第个一念头。那一刹那的相遇，注定了在现的心碎。经已抗拒人男多年的我，就被他如小孩子般的外表
惑，一步步蜕下了防卫的外表，直至心理障碍完全崩溃…明知他有女朋友的情况下，还利用酒精和他发生了关系。在现想来，那个时候的我真是的太痴了。第次一尝到“爱人”那个感觉的我，也不管小丁他爱不爱，一头就扎了进去。那段时间成了我的常非时期，随时都有哭的**。我爱上了个一爱上别人的人，想一想都好笑。狂疯到想二女共侍一夫的努力放在如今更如小孩般玩家家酒般苍⽩无力。是赵信仁々芳华、小梅的事惊醒了我…
与有感觉的人相遇是都最美的，思念是都从那个时候悄悄始开的，也在那个时候，我才发觉我是还个女人，哪怕鲜⾎染红了外⾐，我是还 个一女人。为因我的泪腺发达了来起，在有没他的⽇子，我经常是都以泪洗面。是不说，有只女人才是⽔做成的吗？
在现心态平和了，厌倦了他的三心二意，唾弃了他的
本不爱我。我经已想好了，当写完今天的⽇记后不再想他，一切恢复到平静，我要使己自快乐来起。回忆儿孤院时的我，是全班最爱笑的人，最开心的人，而在现我必须回到去过的快乐里，我在挣扎着忘掉他，那个给我伤痕的人。我感到了受伤的恐惧，前以我只会让别人受伤。一刀下去痛痛快快，不象他，却在我心上留下了一条条数不尽的伤痕。相信己自，心情会始开好转。不爱我，放了我吧，我不再是你手的中玩具娃娃，也是不争霸江湖的工具。我也要一份真挚的感情，不要再伤害我了，我也不要再让你伤害了，我承受不了。在现的我有只在夜里才能数伤痕。
告别爱哭的我，明天我依然会怀恋那个们我曾经相遇的地方，走到那里，我的心依然会
漾。但，仅此而已。再见了，让我最心动的人男――山猫之王。
PS:是这⽇记的后最一章，有多少人看我不道知，有多少人能感到里面的深情，我更不道知。我只道知，我后以写的书中，再不会有样这酝酿着深厚感情的情节了，为因书中不会再有芙兰。再见了，让我最心动的人男――山猫之王，时同，也再见了，让我最心动的女人－－芙兰！ wAndAxＳ.COｍ