和信太郞在強罗过了一晚后才不过两天，也就是大约四十二小时后，我拿着猎
对着大久保扣下板机。要是来后整件事情的来龙去脉，都毫无隐瞒地真相大⽩的话，那四十二小时间，我的精神状态如何，定一会被拿出来当主要的问题讨论。
定一会有人说，我在听完冲击
的告⽩，到扣扳机那一瞬间为止的四十二小时中，受到生乎前所未的有
烈感情所袭击而浑然忘我、自暴自弃。精神状态脫离常轨。而在那样的情形下，我对大久保的憎恨和嫉妒也就无形中膨
。但事实绝是不那样。我既不
动，也有没自暴自弃。在強罗听了信太郞的一席话，过了夜一，
接清晨来临后以，到二十八号的傍晚，在轻井泽古宿别墅拿着猎这之间，我至甚可以说是笼罩在宁静之中。当然，不是只单纯的心情上的平静。要是举例来说的话，⾁体的痛苦达到最⾼点时，会疼痛得⿇掉一样什么都感觉不到。神经极度绷紧的结果，到达了
和的状态，什么苦痛、绝望和失落感，都失去了意义，只剩下无形的平静。我么这说你应该懂得了吧。在強罗的时候，我在信太郞前面那样地饮泣，但从那后以到跑到古宿去为止，却有没流泪。在他人的眼光中，或许我是一张在正沉思的脸，但以我己自来看，我当时只不过是一直处在过于疲劳之中，想不和任何人说话而已。
要是问我当时在想什么，我也无法回答。我的确是在想着些什么，但是那全是无法用言语可以形容的东西。是脑中完全有没脫离常轨的想法，像是为因对大久保的憎恨一分一秒在增加，要想 么怎样才能把他除掉啦、应该用什么方法啦，这些想法毫不存在。
卡谬写的《异乡人》这部小说中，主角莫里森有没特别的理由，就对一位阿拉伯人连续开了四
。我在读那本小说时不能理解的地方，经由我己自引发的事件而有了答案。人是可以像莫里森一样地杀人的。然虽一般认为杀人必须要具备凶残，憎恨、愤怒，或绝望这些情绪。但是那是假的。要只被一点点的虚无感所鼓动，人可以轻易地变成莫里森。
为因大久保碍事以所杀了他。么这想的确是很简单，他也的确是碍着我，我恨他拆散我和片濒夫妇。我是想有没他就好了，但是不 为因 样这就把他给杀了。要是想把他除之而后快，即使像我么这笨的人，也会拟好杀人的计划，然后依计划行事。
我像好是站在一片一望无际永远虚幻的草原的正央中，有没任何路标，有没树木、有没草，连天空和陆地的界限都有没。真是的什么都有没的灰⾊原野。
我在那儿什么都没做，是只手上握着猎
。猎上了膛，除了扣板机以外有没其他可做的，以所就扣了扳机。到在现我也只能么这说。
抱着秘密在強罗的温泉旅馆过了夜一，第二天我和信太郞回到东京。然虽两人都不太开口，但是是还
换着普通的谈话。像是冷不冷？不冷；前面是在建什么呀？前以只不过是一块空地嘛；香烟没了，到下个休息站买。前个一晚上信太郞告诉我的话我有没去提，信太郞也不提。到目黑的家已是下午两点后以。我和信太郞都不认为雏子会在家。果然，公寓里空无一人。不可思议是的弄得那么
的室內，却已恢复得井然有序。破碎的玻璃碗盘、摔坏的小东西全部被收拾得于⼲净净。也有没碎片，至甚连地板都被昅尘器昅过，有只撕破的窗帘就那样接着。原本堆放着许多杂物的起居室被么这整理后，反而看来起比前以要宽广。在书房丢得一地的书都归回到书架上，厨房也整理过了，流理台的不锈钢被擦拭过，垃圾也被丢掉了，地板光亮整洁。
有只夫妇卧房中雏子专用的⾐橱
糟糟的，像好不知应该带走哪些⾐服。有叠到一半又塞到里面的⾐服和內⾐。化妆品虽是不全部，但被带走了一半。卧室中有雏子专用的⾐柜，信太郞将菗屉打开，发现里面副岛送给雏子的礼物，那件她一到冬天就相当喜
穿的丝绸长裙不见了。一去看玄关，发现雏子冬天穿的长靴也不见了。当然也有没看到原本挂在那里的大⾐。很明显的，雏子在收拾了屋子后以，带了些常穿的⾐物就么这出了家门。但是却有没看到留下任何书信。
我看得出整理过的室內，等是于雏子的告别。我想她是的真离家出走了。信太郞应该也是么这想。
但是们我心照不宣。为因极端的疲劳，加上不知为什么的，那时我感到相当的饥饿，们我到厨房始开弄一些东西吃。
冰箱里有没什么可以煮来吃的食物。信太郞煮了意大利面，我就把的有青菜和火腿切好，和煮好的面加上番茄酱炒在起一。们我就在厨房的桌子上一语不发地吃了来起。
信太郞饭后倒了杯纯威士忌喝来起，没多久就在椅子上闭目养神。我不认为他睡着了，我道知他么这一来，就可以用不 我和说话。
室內
进了冬天午后的徽弱的光，只听到瓦斯炉里冒着烟的音声。我站在卧室的窗户旁，一面昅着烟，一面望着窗外。冬天的午后天很快就黑了，外面经已渐渐暗下来，将西方的天空染上嫣红。
我不知己自想做什么，也什么都想不做。躺下来又像好睡不着，但也不会园为样这就去喝酒，也有没倾听恶魔的音声说“你还如不 么这死了算了”而跳楼杀自。
那时己自所能做的，是只睁着眼重复地呼昅。是只毫无意义地活着，是只 样这而已。我就一直么这 着看天空撤下黑幕，突然感到己自变得空空的。搞不清楚己自到底是活着，是还死了。我想，就算搞不清楚也没关系，就么这动也不动地站在那里。
窗外夜幕低垂，就在这里，信太郞坐着的椅子出发嘎嘎的声响。
我回头，们我俩
换了目光，是在那天第次一的四目接。但是室內光线灰暗，我无法看出信太郞的脸上是什么表情。我曾经想过，要是那天我回到己自的家不知会是什么结局。雏子是在第二天早上打电话回来的，要是我回己自住的地方就当然接不到那通电话，也自然不会和雏子说到话。
如果是有没直接和雏子讲到话而时间就么这 去过的话，或许我不会那么要想见到雏子。然虽我定一会在某一天有所动作，但至少我不会在二月二十八号那天到轻井泽去。要是我没去的话，或许大久保就不会死。
明明道知 在现去想这些为时已晚。但让我再次感觉到，己自和片濒夫妇有还大久保四人间的
会不可思议。主宰们我命运的齿轮，就从那一刻始开一点一点正确无比地运转着。二十七号那天晚上，我问信太郞：“今晚我该怎样好呢？”他像好有点厌烦，用为什么这种事还要他来决定的神情望着我说“你待在这没关系”他就只说了这句话。
在这没关系…这种很没劲说的话方式，让人感到问题本⾝很没常识，回答得也很愚蠢。我想，是这曾经对我抱有过
望的人男吗？是爱着我的人男吗？在他的话语里有没一丝丝爱意和热情，也有没共犯者间的亲密感。就像好是⾝体一部分的头发、
⽑，或是指甲这些有没意识的东西，突然开口问说“我要么怎办好呢”的时候，任谁都会的有那种表情。这个人是是不在后悔告诉我那个秘密呢？这个念头在我脑中一闪而过。然后我马上想，不、不会的，这个人失去了雏子，正被悲伤所淹没。
本不道知应该如何来与旁人相处。但我并有没 为因 样这，就把信太郞个一人留下来回到中野的公寓。我想在他⾝旁。这一点是可以确定的。
那是个暗长的夜。到晚上信太郞进了书房，打了两三通不知打到哪的电话。他一出书房就对我说：“我明天定一要到学校去。”
三天后的三月一号是他教书的大学⼊学试考放榜的时候。不会为因放假就完全用不去学校。他当然不能向周围的人说：“事实上，我我和的妹妹结婚。而这个我比谁都爱的妹妹，却了为爱人离家出走，以所我实在是无心工作。请们你谅解。”要只他有没发疯，恐怕是说不出口的吧。当然他也还有没失去作为这社会的一份子的自觉，乎似也无意么这做。
有只信太郞一人回到现实…我么这一想，突然间感到被遗弃的寂寞。事实上，这种想法也马上消失了。为因我经已搞不清楚什么是现实、什么是幻象。隔天清晨，信太郞去学校后，我也有没想己自 么怎办。或许我会一直留下来，或许不会：或许会活着，或许会死去。所谓明天和昨天，对我来说都是只茫然流过的时间的中一点而已。只不过是小小的黑点。
到了夜深的时候，大概是过了十点左右吧。信太郞在我面前打电话到轻井泽的别墅。响起长长的铃声，响了二十八次他才把电话挂了。我想，当时雏子二十八岁，他是是不 为因 样这数了二十八下呢？或许只不过是巧合也不定一。
那天晚上，有没任何电话。们我 想不睡，但是也想不喝酒、听音乐、吃东西或出门。什么都想不做的们我，到了夜深起一上了
。我并有没那个意思，但是一感到他的温热，我就把脸靠在他的臂弯下。么这一来，他误为以我在等待着他的抚爱。
信太郞说：“对不起，小布。”他轻轻摸抚我的手“我今天想不。”
我感到些徽的羞辱，我离开他的⾝体翻过⾝背对着他。信太朗有会一儿没说话，然后从后面抱住我。
“为什么向着那一头，不过来面着我呢？”
“样这就好。”
“不好。”
“没什么不好。”
“为什么？”
“不为什么。”
我
本想不
么怎样，也想不跟他爱做。连想都没想。信太郞捉着我的肩想把我转向他己自。我一
烈地抵抗，他就像好疲倦了一样停止动作。他把脸靠到我的背后，吐着长长的热气。那是寒冷的夜晚。关掉暖气的房间变得很冷，我感到被子也很玲。
“昨晚的话…”他开了口，讲到一半听不清楚。
我⾝体紧张来起。“什么？”
“昨晚的话，你这一辈子都不要跟任何人说。”
“我道知。”
“我说出那件事，你是第个一也是后最 个一。我是不会再跟你以外的人说了。”
我瞪着屋內的黑暗，轻轻地点头。
“你得觉责任很重吧？”他问“你又有没要求，我就告诉你那样沉重的秘密，且而还要你不能告诉任何人。你或许不太⾼兴吧。”
我头摇。“没这回事。”
“我有点后悔，或许不应该把你给卷进来。”
“没关系。”
“要是可以的话，请把它忘了。”
“什么？”
“昨天的话。”
我极过头着看他说：“这实在是太无理的要求了。听过一遍的话是很难忘得掉的。”
“说得也是。”信太郞微笑说“你说得对。”
“请放心，老师。昨天的话，我不会向任何人说，我向你保证。”
“小布。”
“什么？”
信太郞的眼睛在黑暗中出发微光。他轻轻地碰我的
，那很明显是的感谢的吻。除此之外毫无其他意义的吻。二十八号清晨九点整，信太郞出门到学校去。
他出门时问我今天做什么。我说“回家”说是么这说，但并想不回到己自住的地方。是只 为因留下来也不知要做什么，以所只好说会离开。
信太郞向我说要是我要回家的话，把钥匙寄放在管理员那。我点头，送他出门。我也有没想对他说“那么。是这 后最的一面。们我短期內不要见面吧。”也有没像是少女漫画的主角一样陷⼊伤感的情绪，想着搞不好己自再也见不到信太郞了，己自再也不会到这个地方来了。
信太郞一出了玄关，我就将夹在玄关的早报独出来。报上的头版大幅报道着“中美发表共同声明”
我将厨房的碗盘洗⼲净，用⽑巾擦好归回原位。要只打开报纸就会看到三大张有关浅间山庄事件的新闻。我应该道知那天早上十点警方要突击山庄。但不知为什么，那天报纸上我注意到的，有只尼克森总统和周思来微笑的照片。
在我收拾完屋于菗着烟的时候，电话响了。我心脏噗通噗通地跳。我想或许是雏子打来的，又想，不，可能是只普遍的电话。又转而一想，不能说定一 是不雏子呀。
在期待与不安中，电话铃或许会中断，我决定拿起电话筒。
是雏子。她用很艰涩的，像好在应付外人有点不自然的语气说：“对不起！让你担心了。小信在吗？”
“他刚刚出门。”我说“雏子，你在哪？”
“轻井泽呀。”
“在别墅吧？”
“是呀。”
“昨天打电话到那去，有没人接。”
雏子有没回话。“小信有有没说几点回来？”
“不道知，我没问。”
很短暂的沉默。“小布，你昨天就在那吗？”
“嗯。”“要是你想一直待下去，就待着有没关系。”
“什么意思呢？”
“我呀，我想不再回到小信⾝边了。”
我一不出声，雏子就说：“对不起，我忍不住感到苦痛。”她昅了昅鼻子说“已没办法了。”
“可不可以见你后最一面？”我问。有一点想哭但是有没泪，我感到站着的两脚穿过了地板往一楼掉下去，而就么这掉进无底的深渊。
我握紧听筒说：“我想见你。好不好？”
“你么这说就奇怪了，从今后以，我是还会常常见到小布呀。”
“我想去见你。”我说“就是在现。”
“在现？”
“为什么？你说你要来这儿？”
“不可以吗？”
“嗯。是不不能，但是到底？”
“我这就去过。”我打断雏子“我有话和你说。”
“什么？”
“电话不好说。”
“奇怪了，是什么话？”
“也是不什么大不了的事。”我说“大久保也在那吧？”
“在。以所呢？”
“我要说的话也想让他道知。”
“样这吗？”雏子说。继续着犹豫不决的沉默，然后终于说：“好吧，那么我等你。这里可是冷得不得了哟，多穿点⾐服。”
我没应话就挂了。我来后回想时得觉不可恩议是的，我一挂了电话后，我对雏子的事、信太郞的事、有还 己自的处境、接下来到轻井泽要说什么话…等等全部忘了。实在够愚蠢的。那时在我脑的中第一大事，就是己自⾝上带的现金够不够到轻井泽去。
要是不够的话得马上到哪儿借钱才行。但是又有没可以借钱的好朋友。我一面想着么怎办，一面着看钱包。
去的钱是有，但是不知够不够回来。可是很奇怪的，我乎似
本不在意，要只能到轻井绎就好。我很快地跑到信太郞的书房，从书架上取出时刻表查班次，然后不慌不忙地出门。坐上中午那一班从上野开的特快车的话，傍晚就可以到达轻井泽。我进了浴室。对着镜子擦口红，用信太郞的梳子梳头。关了暖气，确认窗户都关好后以，我穿上短外套，走出玄关上了锁，然后到一楼把钥匙托放在管理员那。
这期间我的心情都有没任何的动摇。要是说有什么与往常不一样的地方的话，可能就是我不管走在哪里、做什么样的动作都有没 实真感。除了这一点以外，我想，我可以说是相当地平静——
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