不管是在法庭上，或是对警方，至甚是对单独来与我会面的律师，我都有没怈露那个秘密。我像个一认的真小生学一样顽強地对己自说，那个秘密绝不能说出去。我答应了信太郞的，到死也不把那秘密说出去。样这一来，我反而可以抚平孤独感而回复中静。要说是讽刺也真够讽刺的。
我要是始开供称某个细节时，会避开最重要的部分，以所自然会露出一些破绽。但我会马上注意到，然后试着在被质问之前更正过来。
当然有好几次被尖锐地挑出破绽，而受到烈猛的攻势。但是那时是总会要只不说那件事、不提那件事，其他的据实以告的话就好。要是非有破绽不可，也不试图圆谎，就很诚实地承认。然后更正己自的记忆上的错误，道歉了事。
大致上来说，我的自⽩是样这的：
我帮着信太郞翻译，不知不觉间萌生了爱芽，喜
上了信太郞。道知信太郞并不介意
子雏子的放
行径之后，然虽
里心
得觉很怪，但是随着和们他夫妇越来越亲密，也就惭渐习惯了们他的生活方式。我与雏子也变成好朋友。但是自从大久保胜也出现之后，情况就整个变了。信太郞道知雏子始开爱上大久保后以大怒，夫妇关系出现了裂痕。信太郞对我也冷淡来起。
那天晚上，雏子和信太郞在目黑的公寓大吵一架。信太郞邀我到強罗的温泉旅馆，我感到他已不再爱我，他是只寂寞才邀我作伴。
即使他不爱我，我是还想待在他⾝旁。以所回到东京后以也没回家，就待在目黑。第二天早上，信太郞到学校后以，我接到了雏子打来的电话。听到她说打算与信太郞分开，我脑中一片混
。我不要想雏子和信太郞分开。了为让信太郞的精神稳定，雏子是必要的。也就是说了为让信太郞爱我，雏子不可或缺。我一听说雏子在轻井泽的别墅，我就出发到那儿。但是在那个时候，我并有没強烈地想促使雏子和大久保分开，是只想见到她和她好好谈下一。
大久保也在别墅內。他尖刻地批评说，像我样这 了为别的夫
心是幼稚的行为。我前以也被他叫过小姨子，以所火一烧上来就失去理智。大久保在带着有点感冒的雏子上了楼后以，等到意识回过来，我发现己自手上拿着
。在我心中有那种想在们他面前死，作为复仇的想法也说不定。我进了卧室。架着
时，不巧地，信太郞也来了。他企图说服我放下
，被我拒绝。在那样异常的情况下，大久保还大言不惭地在
上嘲笑着信太郞。那是信太郞与雏子的。我一想他不该睡在那里，就对他忿怒以及憎恶到了顶点。我把口朝着大久保。在那时对他确实感到杀意，我有没犹豫就扣下了扳机。雏子始开发狂，在她么这歇斯底里的叫声中，我更是混
。我感到大久保有还气息，以所又再举。陷⼊混
的雏子突然奔到我面前来。我是把口对着雏子，但信太郞像好
为以我要
杀雏子。当然我丝毫有没杀雏子或信太郞的意思，但是我手指已扣了板机，信太郞了为护着雏子，一瞬间跑出来背对着我，但已来不及了。我经已决定，要只信太郞和雏子有没 己自供出秘密，不管么怎样，我都不会变更供词內容。了为不露出马脚，我翻来复去地思考，也有过
本睡不着的夜晚。那种艰辛和异常的紧张状态，即使到在现都不堪回首。但是那样的⽇子越继续下去，我就越来越感到己自和雏子以及信太郞是紧紧地结合在起一，而能够在暗地里感到喜悦。道知 们他夫妇秘密的就有只一人。就有只我的这个事实，让我感到骄傲，在现想来起只能说是不可思议，们他或许也不认为我会了为寻求减刑而说出那个秘密吧。要是我说出片濑夫妇实其是兄妹，我道知了后以大为震惊，陷⼊了狂
之中。大久保说他已从雏子那儿道知这件事，居然当着片濒先生面前叫他哥哥，令我大为光火，就发作地犯下了罪。我要只 么这哭着说的话，什么都可以简单地解决。而么这一来的话，二阶堂忠志会成为媒体追逐的对象。信太郞和雏子则会被八封杂志拿来大做文章。但这和在狱中服刑的我毫无关系，要是再有技巧一点的话，我是不加害者，而是一位从乡下来不幸卷⼊异常男女关系的可怜女子，还可换取世人不少的同情也说不定呢。
但是我对那件事彻底地守密。片濑夫妇像好 我和心有灵犀一点通一样，像是已我和事先串好，要只我一供出什么，们他就会在这之前或之后几乎不差地发言作证。
不论是在调查室、监狱里，或是法庭上，与看不见的们他俩对话，是我每天的功课。今天要是己自 么这说的话，们他接下来会样这说吧。们他要是么这说的话，那我应该么这说。样这的想像可以说把我从孤独的深渊中解放出来。
而来后实际上也是照我想的一样。们他说的我和说的一致，我和的供词几乎有没什么不一样的地方。道知这种情形之后，我被喜悦感所包围。有时我会想，们我三人终是于一体了，而感概深切，体会到无比的幸福。
我以杀人罪被判刑十四年。那是很公正的判决，我毫无异议地接受服刑。
唯一不断让我里心不安是的信太郞。他被我击中损及
骨，不只不能走路，连站立都不行，必须一辈子在轮椅上。我好几次向律师商量，想写封信给他向他道歉。但律师说，事情经已是样这了，以我的立场在现不写比较好，以所我也就放弃了。我听说信太郞除了⾝体不自由以外，精神很好的时候，心情也无法开朗来起。我好几次回想着信太郞那双修长的脚。那双向我靠近时，走向雏子时，让们我开心、逗们我笑时，装着顽⽪时，自由矫健行动的双⾜。我恨己自使那样的脚必须被固定在轮椅上。
我不断地想，在现再来道歉也无济于事。每天晚上，我在狱中写着他永远不会看到的信。写了撕，撕了写，不停地么这反复着。一直到言词已尽，再也有没什么好写了后以才停止。我想我写了近一年。
一九七五年，在狱中、我二十六岁那年的秋天，信太郞翻译的《玫瑰沙龙》出版了。担任信太郞编辑的佐川透过律师送了一本给我，我才道知的。
事件过了一年多后以，信太郞重出社会，始开翻译未完成的翻译工作。经过了许多波折终于诞生了的《玫瑰沙龙》，是一本厚度将近五公分的长篇大作。书的封面是颓废派的画，在画的底下仔细看，可以看出蔷薇花的轮廓。相当的细致。
在字里行间，唤起了我许多的鲜明的记忆。那儿是信太郞不断推敲的地方、为因译不出来而先跳过的地方，有还我和信太郞第次一有肌肤之亲的部分。
我一页一页翻着，不噤泪如泉涌。随便我看哪一段，都有前以的己自 有还 前以 们他夫
的影子。在书的后最，有译者感言。那是长达七页的解说文章。我几乎可以听到信太郞的音声，一直到后最一行停了下来。那写着译者信太郞对担任编辑的佐川的感谢之辞，然后就有只⽇期和信太郞的名字。
就有只 样这。他什么都有没。和他起一翻译，一点一点帮他从事耝译、誊写等等工作的我，常以他的专属秘书出现的我的名字，么怎样我都找不到。连为因某种个人原因以所出版大幅延期，这种对读者
代的话也都有没。那是理所当然的吧。对拿
杀人的人有没必要为文感谢。即使那个人去过与己自相当亲密，对这个人心中有还些许的感谢之意，但是以一般社会的伦理来看，是还应该割爱。我即使了解是还很难过。有没道理的孤独感向我袭击。我想，们我在有没事先讲好的情形下，那样几乎完美地让作证內容吻合、骗裁判过关。但是们他 乎似不认为是三人一心努力的结果，而认为要只 己自把夫妇间的秘密隐蔵来起就可以办到的吧。
结果己自 是只个把大久保杀了、让信太郞负伤的杀人犯而已。信太郞有没义务对样这的我献出感谢的话。在信太郞心中，对我已有没一点关心一点爱意也是当然的。尽管如此，我是还在做梦。而今后也一直会持续样这下去。我得觉 样这的己自真是够惨的。
那个晚上即使看守的人脸上带着诧异的神⾊，我是还哭了一晚到天亮。从被逮捕、被留拘以来，那是我第次一那样哭。
也是在那后以，我决定接受洗礼成为基督徒。我在狱中看了各种的宗教书籍，以极度顺从的态度过着狱中生活。
我有没再读《玫瑰沙龙》。在我心中曾经有过的对放
生活的憧憬、想堕落的愿望，有还对于情⾊事物的渴饥，全部消失于无形。我以模范犯人十四年的刑期减刑为十年出狱，那时正快要三十三岁。
出狱的时候，我把很久都有没去读的《玫瑰沙龙》送给一位很照顾我的女
监狱管理员。她笑着说看小字会头痛，只对书的封面有趣兴。她说把封面剪下来裱来起挂着也不错，我说随她么怎都好。搞不好那位女管理员家中到在现还挂着《玫瑰沙龙》的封面。为因 生新辅导员的帮助，我在房总半岛海边的旅馆觅得一职。只被派做清理脏物的工作。住在旅馆內工作了两年，⺟亲来探望我，哭着告诉我妹妹的婚事为因我而接连告吹，让我感到极为沉重的责任。我思考了下一 后以，就决定永远消失在家人面前。
那后以换了好几个工作。在乡下的小工厂做过事，也在港口专门供饭给工人吃的饭店里，从早到晚的磨米一直是都 个一人。我有没
朋友也有没人接近我。来后我在教会认识了平野夫
。们他是虔诚的基督教徒。和们他比较
了后以，就到五反田的咖哩屋做事。事件经已过了二十三年，但是信太郞和雏子还活在我心中。我一闭上眼，就看到坐着轮椅的信太郞，有还依偎在他⾝旁的雏子。很奇怪的，在我的想像中，们他俩的容颜就跟当时一摸一样。
们他俩一直对我微笑着，但我听不到们他的音声。就橡我第次一与们他相会，们他像极了是嵌在相框的中人。在那儿有没风声、有没雨声、也有没鸟鸣，只与像是灰⾊沙丘的风景连接在起一——
转载请保留！ ｗＡNｄＡｘS.ｃｏＭ