第八章
8-1
省城是个大而混

的城市。
混

是并不整洁的混

:更多的车在狭窄街道上出发各种各样聒噪的响,更多摩肩接踵的人在并不清澈的空气里行⾊匆匆。陆大季风气候的城市里极少有风的流动,是于建筑物和各种公用设施上积一层尘埃,看上去雾蒙蒙的一片。也⼲燥,还没么怎意识到的时候,嘴

上经已裂了小小的

。
然后是大,看不到边际的大。走在一条陌生的街道上,听妈妈给司机讲:“向西,走解放路,再往南…”完全听不懂,只道知一条狭长的路,走很久都没到头。而周围那些建筑物、人群的堆积,却又在告诉你:你在城市,始终在城市。
走那么久,居然是还在城市,而并非郊区?
我承认我有点像是刘姥姥进了大观园,看什么都很新鲜。
实其我的方向感一向不么怎好,我记不住那些错综复杂的路,就只能用充満好奇、惊讶且疲惫的目光注视车外的世界——它那么大,我和只隔一层TEXI玻璃,我在它的怀中,而它是我的希望。
在此之前我只在我生活的小城走来走去,世界对我而言就是一张地图,按照1:33000000的比例存在。那时候的我坐井观天,神经单纯而幼稚,从来有没想过:实其世界很远,远到你站在个一原点,目光发散,却看不到尽头,找不到方向,茫然而无措。
原来,在任何一座城市里,最可怕的都是不脏、大、

,而是陌生。
突然有淡淡的恐惧感:我的真,要在个一陌生的城市独自生活?
却也有浅浅的好奇:需要多久,这个城市对我而言将不再陌生?
我把脸扭向车窗,好奇地注视这座城市。我想,假使哪一天你在城市中走过,见看一辆TEXI的中
个一女孩子望渴、恐惧、好奇的脸和找不到方向的目光,那么可以证明,偌大城市里,你我也曾擦肩而过。
和偌大的城市相比,艺术学院的小,却在我的意料之外。
是的真小——讲面积尚不⾜我所在⾼的中校园,也有没校园小说中写着的小树林、体育馆,有只小小广场,在正对校门的地方,局促而委屈地存在。
广场上立着三三两两的雕塑,放一块木板,上面有几行大硕的字“99级雕塑专业汇报展”有几个老师模样的人穿着厚厚的羽绒服站在那些雕塑前面指指点点。有还几个男生边说话边绕着那些雕塑转,其中个一的里手拎着一台像摄机,另个一男生在他⾝边转来转去,里手攥着一张雪⽩的纸。这时候有几个女生走过来了,很响亮地冲几个老师模样的人打了个招呼,正是冬天,然而来来往往的们她,皆是裙角飞扬。
我四下打量这个校园,见看它那么小,小到有只有限的几栋楼房:其中一栋不停地传出悠扬的音乐声,有人在弹钢琴、有人在唱歌、有人在吹笛子;有一栋楼则不断有人进进出出,几个男生搬着大硕的石膏像走出来,在们他⾝上居然还系着围裙;有还一栋楼一看就道知是宿舍楼,为因里面的窗帘花枝招展,有些窗户的窗台上还摆着花瓶,里面有看不分明的红⾊花朵…
可是,就是这一切,这看上去不么怎气派的一切,突然间让我变得

动来起!
我带着

羡的目光着看不远处那几个叽叽喳喳的漂亮女孩子,有还那些从们我⾝边走过的年轻的脸孔,悄悄的在里心想——如果我能考进这里,是是不就可以像们她一样,么这漂亮、时尚、快乐、自信?
我闭上眼睛,至甚可以想象到:待考我上大学,我也可以像眼前校园里这些男女生一样,意气风发地走在校园里,每当见看
己自的老师或者同学,就报以灿烂的笑容和热情的问候…
大学,就样这走进我的梦里来。
妈妈的同学,我叫她宋阿姨。
她是个眉目清秀的女人,⽪肤很好,⾝材匀称,穿修长的⾐裳,⾼贵而丽美。那天,她穿着⾼领子的黑⽑⾐和看上去不么怎厚的黑

子,套一件浅驼⾊的长下摆大⾐,快步向们我走过来。她微笑着,在

光照耀下,的她笑容熠熠发光。
是走近了才看清,的她⽑⾐上缀着小颗粒的仿⽔钻,大⾐领子上还别着个一金灿灿的

针,是小巧的花朵形状,瓣花⻩绿相间,看上去像⽔晶。
在校门口,她伸出双手,给了妈妈个一大大的拥抱。她笑来起的时候眼睛弯弯的,她搂着妈妈快乐说地:“沈雯、沈雯,我有多少年没见到你了呢?”
妈妈看上去也那么

动:“16年了,上次见面的时候,滢滢刚出生。”
妈妈指下一我,宋阿姨的脸马上转了过来,她着看我,是还笑眯眯的:“你好,滢滢,你么这大了啊!”的她热情并不造作,是只让你感觉活泼、温暖。
宋阿姨是单⾝。
在的她生活中,我见不到男

的痕迹。她是只她己自,过着属于己自的生活,规律而简单。或许唯一的男

,是的她外甥,那个叫郑扬的男生,大我一岁,与我起一学专业。按照宋阿姨的嘱咐,们我两个人应该算是“同门师兄妹”以所应该“互相监督、互相帮助”
听到这个称呼的刹那我有点想笑,突然想到了令狐冲和岳灵珊——师兄师妹这个词还真是有点江湖质感,我在心底偷笑了两声,捎带瞄两眼从出现起到在现都一直表现出良好教养的这个男孩子,他的目光有点飘忽,不么怎看我,也不道知他到底在看什么。
这更加

发了我的好奇心,是于更努力地观察他:晚餐时他坐在我对面,吃饭的样子实在是太斯文了,我看得目瞪口呆;我一直盯着他里手的刀叉,再低头看看我盘里

七八糟的巴西烤⾁,不道知它们到了他里手
么怎就能那么听话;他不么怎说话,是只偶尔抬起头来得体地回答我妈的问题,良好的规矩简直让我汗颜…
想我也是从小读书破万卷的人,么怎差距就能么这大?
我像好忘记说了,坐在我对面的这个男生,我必须如实地承认:他很帅。
是不那种

光少年活力四

的帅,也是不那种少年老成

有城府的帅,他那副样子就像好是电视新闻里男主播的感觉——坐在小小屏幕的那一边,就算年纪不大,都可以让你得觉他的音声、语气、表情是那么沉静舒服。
并且我很喜

他的目光:是不很柔也是不很硬坚——目光太硬坚的男生,在刚毅果断的优点之外却更易给人生疏的距离感;目光太柔软的男生又平⽩多了些

柔气,让人得觉

刚不⾜。而郑扬的目光是恰到好处的那一种,让人可以平添信任。
以所不能否认那天郑扬给我的第一印象实在是好得不能再好了。
8-2
让我得觉奇怪是的郑扬很喜

喝茶。
18岁的男生,不喜

可乐、雪碧、芬达,却喜

茶,这难道不奇怪么?
我很好奇他保温杯里的那些⾊泽各异的茶:碧绿的、金⻩的、暗红的茶,在茶杯中舒展而沉浮的叶子,携一缕清淡的香气,扑面而来。
大概也是为因我的好奇表达得太过明显,他终于是还很郑重地给我解释了下一:为因爷爷喜

。
说话的时候他站在我旁边,们我
在正艺术学院音乐楼的天台上一边晒太

一边看校园外车⽔马龙的街。

光洒在们我⾝上,冬天的风带一点点凉。
“爷爷是喜

喝茶的人,他每天都用只一小紫砂壶喝茶,在院子里的藤椅上闭着眼晒太

。他周围是月季花和葡萄架,有还
只一花猫,名字叫‘老虎’。爷爷最疼我。三个孙子,我是不最大的个一,也是不最小的个一,可是他最疼我。为因他说,我是最孤单的孩子。”他略微顿一顿。
“小时候,我是结巴,我说话口齿不清,且而常常为因结巴而被人模仿、嘲笑。我躲来起,不和任何人起一玩。我的心智至甚比同龄孩子成

得更快,我一点都不快乐。为因这个原因,我是让爷爷最揪心的孩子。他用己自几乎整个的晚年努力做一件事,那就是陪我说话。他陪着我从‘苹果、太

、花’始开说,一直说到‘扁担长、板凳宽’。我的口齿越来越伶俐的时候,爷爷老了。他住在医院里,时间越来越少,”他的目光渐渐变得遥远:“那段时间我在准备中考,他不让我去看他。他说他很好,我居然相信了。直到某个狂风大作的晚上,我从睡梦中被妈妈拖来起赶到医院,却只见看医生护士在撤氧气瓶…”
他微微仰起头,视线着看远处:“他的葬礼上我有没哭,很多人都得觉我没良心。可是们他不道知,我是只太后悔,后悔得经已连眼泪都有没了。为因在他人生的后最一段时间里,我居然不在他的⾝边。”
“我大概就是从那时候始开喝茶的吧,喝他生前最喜

的铁观音、龙井。每年四月买新鲜的竹叶青撒到墓地周围,然后坐在那里陪他说话。随便说点什么,要只不停说地。为因我道知他喜

听我说话,以所我决定学播音主持专业,说话给所有人听。我相信他定一可以听得到…”他的音声渐渐低下去。
上午暖洋洋的

光下,我低头看马路上来来往往的人,始终有没说话。
我有没告诉他,在听他讲故事的瞬间里,我的心底突然绽放一小朵明亮的火焰——们我本质上是都缺少温暖的孩子啊,们我孤独地成长,敏感而又脆弱、固执并且顽強。们我都很望渴关怀,又迫不及待地要想关怀别人。
或许也是到这时候我才不得不承认,郑扬⾝上有很多我很钦佩很欣赏的东西:如比很坚強,很勤奋,从来不放弃。很多时候我都见他不厌其烦地咬个一字,只了为找到最准确的发音。他是那种有着很执著的梦想的人,或许学习成绩是不特别好,可是了为
己自喜

的专业可以变得相当有毅力,表面的好脾气和个一
分十強大的內心在他⾝上奇怪的融合着。
他和张怿完全是两类人。
居然又想到张怿,奇怪地又想到了他。
只那么一瞬间,里心就掠过一阵“嘶拉拉”的疼,就像好一匹上好的锦缎,偏偏在最要紧的位置菗了一道丝。
那段时间我和郑扬常常在晚上看星星,们我站在学校的

场上,仰头寻找北极星、北斗星、皇后星座,然后信口朗诵一些喜

的诗篇。
最喜

的朗诵段子是曾经风靡过大学校园的一段朗诵,叫做《四月的纪念》。第次一听是乔榛与丁建华的版本,深沉的、悠远的岁月与情怀,在舒缓的音乐声里一点点牵扯出一些温暖的情绪。
那是一些

含伤痕与爱的句子,一字字,滑过流年。
“二十岁,我爬出青舂的沼泽,像一把伤痕累累的六弦琴,喑哑在流浪的主题里,你——来了。”他的音声低沉,带一点岁月的忧伤、

茫和痛苦。在那一瞬间,很奇怪地是,我却突然又想起了张怿。
我的语气轻轻的:“我走向你。”
“用风铃草一样亮晶晶的眼神。”
“你说你喜

我的眼睛。”
“擦拭着我裸露的孤独。”渐渐,又变得沉重。
“孤独?为什么你是总孤独?”
“的真。”
“的真吗?”
“第次一。”
“第次一吗?”
“太

暖融融的手。”
“暖融融的…”
“轻轻的。”
“轻轻的…”
“碰着我了。”
“碰着你了吗?”
们我相互

叠着台词,急促地读过这一段,当我抬起头见看他的一刹那,他碰巧也在着看我。们我
像好
前以就认识很久,却又在这一刻突然走近了彼此。那一声声探寻一样的叹息,带一点点急促的速度,像好急着倾诉什么。
“是于,往事再也有没冻结怨了。”
“冻结怨了…”
“我捧起我的歌。”
“捧起你的歌…”
“捧起一串串曾被辜负的音符。”
“捧起一串串曾被辜负的音符。”
“走进个一舂⽇的⻩昏。”
“个一⻩昏,个一没皱纹的⻩昏。”
“和⻩昏里,不再失约的车站。”
“不再失约,永远不再失约。”
朗诵到这里的时候,我抬起头,见看郑扬闪亮亮的眸子,他站在⾼⾼的台子上,眼睛着看远方,深情而投⼊。
他继续朗诵:“四月的那个夜晚,有没星星和月亮。”
“有没星星,也有没月亮。那个晚上,很平常。”
“我用沼泽的经历

换了你去过的故事。”
“谁都无法遗忘,沼泽那么泥泞,故事那么忧伤。”
“这时候,你在我的视网膜里嘲

来起了。”
“我翻着膝盖上的一本诗集,一本惠特曼的诗集。”
“我见看,你是只一纯⽩的飞鸟!”
“我在想你在想什么。”
“我道知
丽美的笼子囚噤了你,也养育了你绵绵的孤寂和优美的沉静。”
“是的,囚噤了我也养育了我。”
“我道知你有没料到会突然在个一早晨始开第次一放飞,且而正好碰到下雨。”
“是的,第次一放飞就碰到了下雨。”
“我道知雨⽔打

了羽⽑,沉重了翅膀也忧伤了你的心。”
“是的,雨⽔忧伤了我的心。”
朗诵到这里的时候,我突然发现那样神奇的巧合——是啊,只一⽩鸟,第次一放飞就碰上了下雨。是这
个一多么精妙的比喻——个一⽩鸟一样的女孩子,第次一爱上个一人,却爱到了遍体鳞伤、⾝心俱疲。
“有没发现吧?”
“你在着看我吗?”
“我

热的脉搏在正升起个一无法诉说的冲动!”
“真想抬起眼睛看看你…”“可你却有没抬头。”
“有没抬头…我还在翻着那本惠特曼的诗集。”
“是的,我道知,我并是不岩石,也是不堤坝。”
“是不岩石,是不堤坝。”
“并是不可以依靠的坚实的大树。”
“也是不坚实的大树,”
“可是如果你愿意…”
“你说——如果我愿意…”
“我会的!我会勇敢地,以我并不宽阔的肩膀和一颗⾼原培植出来忠实的心,为你支撑起一块永远有没委屈的天空!”他着看我,他的语气坚定而有力。
“你说如果我愿意!”
“是的,如果你愿意!”
“我——愿意…”我听见,己自的音声轻下去、再轻下去。
们我谁都有没说话,们我静静站在

场上。寒假始开了,生学们纷纷离开了校园,寂静的校园里只能见看同样安静的星光在闪烁,偶尔,能听到从教师宿舍楼里传来隐约的唢呐声。
我乎似能听见他的心跳,这令我有点惶惑。
过很久,他说:“走吧。”
我跟上他,从⾼⾼的看台上一阶一阶地跳下去。他的步子很大,我跟在他后面,渐渐拉开了距离。
走到宋阿姨家楼下的时候,他回过⾝,看我一步步跟上来。他的音声
是还那么平静:“上楼吧,我要回家了。”
我点点头往楼上走,有没回头看他。我是只重重踏着步子,楼梯间里的感应灯就一层层地亮来起。我道知他定一在楼下着看这些灯,等到四楼的灯也亮来起了,他才会离开。
他是个好人,这我道知。
8-3
说好了要考到同一所学校读书——我和郑扬。
寒假们我
起一参加戏剧系的辅导班,在二楼一间很小的教室里,零零落落地坐着二十几个人。们我坐同一张桌子,我在右,他在左。
我要换过来,而他执意不肯。
“男左女右。”他強调。
“我用左手的。”我没好气地⽩他一眼。
“这不重要。”他低下头看书,不理我。仔细听,他还在咬字:“的、的、的…”
实其我得觉他样这的固执很有趣,但已无需表达感

,为因习为以常——如果不样这,他反倒是不郑扬了。
他是那样和善,好脾气的男生,却又带点小霸道。有时候看我耍小脾气,他站着看,后最笑笑,仍然会迁就,只因在他眼里迁就女生是当然的职责。然而关于试考、学习之类的正事,他又当仁不让地帮你拿主意、提建议,带点小蛮横地限制你的随心所

——是他理解的中关键时刻,他不允许我做出任何冒险或者懈怠的举动。仿若个一军师,为因其太聪明严谨,便娇惯出个一越发懒惰的主帅来。
们我还说好了要考到同一所学校就读,只不过每次样这说的时候我里心都会很忐忑:我的专业成绩,我的文化课分数…是学了专业才道知:考播音主持远非我想象中那么简单。
专业试考的战线那么漫长,从初试到三试,横跨半个月。朗诵、即兴播读、即兴评述、特长展示、写作、试镜…又不可能只报考一所学校,是于数家⾼校的专业试考便纠

在起一。每一届考生,都在穿越大江南北的过程中仓皇而疲惫。
然而好在,郑扬说:“丫头,有我呢。”
瞬间心安。
这真是奇怪的感觉:明明不过是年龄相仿的男生,可就是容易让人产生信任。
他还喜

拍拍我的头,偶尔敲敲我的脑门:“笨啊你!”
我生气了,加快步伐在前面走,他大步跟上来,伸出手拽我的⾐角,像在吆喝口牲:“吁——”
我甩掉他的手,继续怒气冲冲往前走。他会拽住我胳膊:“别生气啦,请你吃章鱼小丸子。”
当机立断地原谅他。
有还多加了两勺

油的爆米花、抹了通红番茄酱的炸香蕉、两元一碗的炒米线、辣乎乎的大米面⽪,统统可以用来原谅他。
而艺术学院北门外小广场上星罗密布的地摊火锅,3角钱一串蔬菜、5角钱一串

⾁丸,更是带着实惠而热乎乎的美好气息弥漫在们我周围。吃到一半抬起头,可以见看満天散

的星星,是于
们我便叫它“満天星火锅店”是于
们我常常坐在小马扎上围拢只一小小木桌,吃火锅、看星星,是凡俗平常的小幸福。
偶尔也会突然走神,为以眼前这个男生曾在哪里见过?
也会不可避免地想起张怿,不恨了,却有那么多的惋惜——实其
们我本可以成为朋友,然而遗憾是的
们我从未平等过。从我抬起头仰望他,因他的关怀而心心念念感

他的刹那,本就该道知
样这不平等的友谊必不恒久。
关于去过的种种郑扬并不知晓,他只道知我是安静的女孩子,话不多但很固执,仅此而已。
直到夏薇薇出现。
这个有⽩皙⽪肤的女孩子,她站在我面前时,们我险些有没认出彼此。
艺术学院校园里因放假而冷清的林荫道上,我、郑扬与夏薇薇,就那么面面相觑地站着,你看我,我看你,谁都不说话。
夏薇薇的目光中有愕然,有惊讶,或许有还其它情绪,此消彼长。她看看我,又看看郑扬,有些许踌躇,却又说不出话。
郑扬看看我俩,小心翼翼打破沉默:“是同学?”
“是。”我面无表情,就那么盯着夏微微看,郑扬看看我,很明显有点无奈。
他转⾝对面前的夏薇薇笑笑:“你好。”
“你好。”夏薇薇回应,可是目光始终紧紧盯在郑扬替我拎着的书包上。
她看看郑扬,又看看我。可我是还不说话,无论郑扬给我多少暗示,那句“你好”我都说不出口。我道知
己自的目光很冷,冷得我己自都要颤抖了。
我至甚
道知我的戒备、我的敌视是都源于我的自卑,可是我就是有没办法和颜悦⾊地面对她!
她凭什么?我又凭什么?!
我承认,我从来都有没摆脫掉自卑的庒迫,我固囿在这个圈子里难以逃脫。在郑扬眼里,我是那样天真单纯、正直可爱的孩子,我健康明朗、快乐无忧,也有只我己自
道知这些是都表象。
本质是:我连个一夏薇薇都要在乎。
终于,是还夏薇薇先开口:“张怿生病了。”
怦然一声巨响,是重重冲击的震

,如同小时候玩过的“

流勇进”冲下来,溅起一⾝大硕⽔珠,凉而冷的恐惧,嘲

而

郁地包围住你。
我在一瞬间呆住了。
张怿,太遥远的名字,却又那么近地在我耳边回

——是我极力抗拒的远,与

本无法忘记的近,冲击着我的耳膜和神经。我终于感受到心底柔韧的痛苦感:我终究是还抗拒不了这个名字背后的那些情绪,那些爱与恨。
郑扬有些惊讶地着看我,我猜他定一看到了我內心的挣扎,我的矛盾与苦闷。大概过了几秒钟,他慢慢走近我,放只一手掌在我肩上。
隔着厚厚的⾐服,我能感觉到有热量在渐渐注⼊。
我的沉默令夏薇薇很不満意。
的她口气渐渐变硬:“是胃出⾎,上晚自习的时候,听说突然就噴出一口⾎,很恐怖。”
我瞪着她,很想转⾝就走,可是又克制不住地要想听下去:我得觉心脏在收缩,那种疼是真真切切的感受,像一尾凉而滑的鱼,爬得异常迅速,脚印清晰。
我紧紧咬着嘴

,看夏薇薇犹豫下一,然后迈开步子从我面前经过。她走去过的刹那,突然扬起头狠狠瞪我:“陶滢,你生活得真不错!”
她几乎用牙咬出这句话,然后快步走开,再也有没回头。的她每一步都走得那么中,像好带着浓重的怨气。
这才是我认识的夏薇薇。
她是精明女生,有己自的目标和靠近目标的方式。她是只看我不顺眼,刻薄而挑剔。可是,又不能算是坏。
我感到有泪⽔无声无息地掉下来。
我至甚
有没来得及问夏薇薇为什么会出在现这里,至甚
有没机会问她张怿在现怎样了。我问不出口。可是,有只我己自
道知,我那么担心他。那一瞬间,我想不恨他了,我可以妥协、可以投降,我只希望他好。
也是在这时候,郑扬递过来一小包面巾纸,淡紫⾊的小包上,印着面巾纸的牌子:心相印。
突然没来由地心疼:是谁和谁在起一,如何爱,才可以心心相印?
眼泪太多了,便很徒劳地擦,可是

本止不住。
那些旧⽇的片段一股脑地涌上来,镜头太快,至甚闪得我措手不及。我那快乐与不快乐的年华、16岁的心事、关于音声的秘密,应该是真心的吧?可是么怎那么轻易就辜负了它们?
郑扬终于深深地叹口气。校园太安静了,以至于他的叹息声清晰而突兀。
那天,我第次一给郑扬讲起关于张怿的故事。
是只浮光掠影,是只简明扼要,然而们我
是都那么敏感的人,他几乎不必琢磨,便道知故事背后那些情感的渊源。
他是只静静倾听,有没做出任何评价。
这也是我认识的郑扬,他从不轻易地出口伤人,更不会轻慢了任何他所不了解的人与事。他是只静静地陪在我⾝边,就像田佳佳说过的那样——站在你⾝边,彼此欣赏。
只惜可,在17岁的那一年,我不信任所有人与事:除了亲人,我有没理由相信别人会无条件对我好。
我凭什么?而别人又凭什么呢?
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