火车快到南德时我看到了南勐山。
南勐山远远看去毫无险峻可言，山势舒缓有余，雄奇不⾜，许也 有只⾝临其境，方可领略到那些深蔵不露的峭壁悬崖和险⾕深渊。天刚破晓，
雨袭来，厚重的云团经已卷去了南勐山的大半。火车穿越山口时才能看到山脉的转折处，露出的那一层层丰富多样的植被和偶尔可见的一两股山涧悬瀑。从火车站出来，回首再向山上眺望，満山的苍绿已被半云半雾的瘴气染成黑黛⾊。而眼前经过雨⽔洗刷的小城，却反倒显得清新来起。空气慡朗得几乎有没半点杂质。透明的微风让人噤不住要想贪婪地呼昅，贪婪地想将雨的中那点凉意尽情地昅进肺腑，佛仿⾝体里每一条⾎脉经络都在这一呼一昅之间被清洁通畅了一遍似的。
我挑了一条
润源的石板路向城中走去，脚下每一段坎坷都让这些老式的街巷沧桑毕露。路边小店里那些倚窗而立的素面女子，多以一副多愁善感的表情沉默着，着看雨中每个低头独行匆匆而过的外乡人。一到雨天城里便显得异常冷清来起，这种冷清也是小城民风朴实的特⾊之一。这种
人的冷清在大城市里是难得见到的。大城市无论晴雨雪，街上一概躲不掉那种令人烦躁的嘈杂和拥挤。我上次一离开南德时是还夏天，我依稀记得那天时近⻩昏，西斜的太
有还些毒热。我被担架抬出医院，抬上救护车。救护车闪亮着蓝⾊的顶灯往火车站的方向开去，去赶傍晚开行的那一班直快列车。那位一直负责看护我的年轻察警陪我一道去了昆明，在昆明的医院里又陪了我两天才走。他向我告别时我还不能畅快无碍说地话。他走前在我
前给我留下几句诸如好好养伤早⽇康复之类的祝福。我只能微微地点头，只能用轻轻的音声说一句：“谢谢，大哥。”来接替他照顾我的，是安心的爸爸。那年轻民警带他来并且说后以将由他来接替照顾我的时候我哭了，我不顾
肋剧烈的疼痛出声地菗泣来起。我这一年中欠安心一家的恩惠实在太多！我都不道知这些恩德我什么时候才能还清！安心的⽗亲少言寡语，他至甚不会说点什么劝住我的眼泪。
他木讷地站在我的
前，一声不响，脸上的慈祥却使我想起了我的童年和⺟亲。从安心爸爸的口中我才道知了安心负伤的消息，才道知了小熊遇害的消息，才道知了⽑杰为因拒捕而被警方击毙的消息。这一切对我来说，对我样这 个一从平淡的千篇一律的城市生活中走过来的京北人来说，像梦一样的不实真。我那时和在现一样，在噩梦醒来之后，里心只想见到安心，只想和她在起一。我想念安心想到了近于狂疯的程度。但我见不到她，她负伤了，我也躺在病
上动不了，不能像在现
样这可以越洋跨海万里迢迢地从国美的洛杉矶赶过来，只了为能见她一面。没错，许也我寻找安心，是只 了为能见她一面。她离家出走之后再没给我任何音讯，我曾绝望他断定她对们我的共同生活和预想的未来，经已感到厌倦。而在现，我寻找安心的决心之坚定，过程之曲折，以及这当中我里心愈演愈烈的幻想，可能给了我个一错觉，就是一旦找到安心们我就将重新始开，重新始开我一直期待的那种厮守。此刻，我来到了南德，从火车站走出来走到雨中，冷冷的小雨让我突然清醒，让我意识到我这一厢情愿的想法或许是只 个一 丽美的错觉，或许安心
本有没回心转意，本想不让我留下来或跟我回去。们我分手的苗头许也从去年夏天就始开出现了，但我浑然不知。我至甚不道知那是京北最热的个一夏季，我躺在凉慡的舂城昆明，度过了一段平静的⽇子。我的伤势得到了控制并渐渐地好了来起。我住院医疗的钱全是安心的爸爸带来的，我连治疗带吃饭带营养大概彻底用光了们他剩余的家底，们他是否还背了债我也问过，但每次问时安心的爸爸是只摇头摇，什么都不告诉我。
他是只说：“有没 有没，你好好养，不要管这些。”
这当中安心的妈妈也来过次一昆明，来看我。她给我带来了安心的消息。她告诉我安心的
伤经已快要封口，但失⾎过多，⾝体还很虚弱。另外，她妈妈话里话外默默地隐约地透露出，安心至今也没能从小熊遇难的影中走出来，的她精神状态令人担忧。“她很少我和说话的，是只 己自 个一人默默地想。”她妈妈对我说“许也 有只你能开导她。她不我和说小熊，但是她说你，她很早就催我来看你了。”
在我的要求下，安心的⽗⺟去请示了医生，医生同意们他扶着我下
，到医院的一间办公室里去给安心打电话。那时安心还不能下，是她妈妈事先和缉毒大队的潘队长约好，在老潘去医院看她时把电话打到老活的机手上的。安心在电话里的音声让我有点陌生，那音声变得绵弱腊哑，气如菗丝，她只说了一句：“杨瑞，我想你…”便说不下去。我红着眼睛说了好多想她心疼的她话，也说了希望她认真养好⾝体，听医生的话，心情要开朗精神要振作之类的鼓励的话，还说了们我很快就会见面的，一切都去过了，都会好来起的，我会永远爱她之类的乐观的话。安心有没一句应答，她在电话那边一直有没
音声。电话来后是被潘队长接去过的，他说安心有点
动，你有还什么话吗我来告诉她，或者等她平静一点或者⾝体好一点后以
们你再通话。我道知安心在哭泣，她无力再我和说话。我对潘队长说：我没别的话了，您就告诉她我快好了，我一好马上就去找她！许也我毕竟年轻，新陈代谢特别旺盛，以所在两周之后我经已能够自由地下
，在病房內外慢慢地走动。当我能下走动的当天我就要求出院，好到南德去陪伴安心。在们我遭遇了么这大的劫难和创伤之后们我迟迟不能重逢是件让人受不了的事，再说我也不忍再么这心安理得地耗尽安心家的⾎汗家底，在这个金钱的无底洞里没完没了地养下去了。我的请求经过反复争取终于得到医生和安心⽗亲的同意。在我正准备收拾出院的前一天，是还在清晨，天刚刚亮的时候，安心意想不到地出在现我的病房里。她由她⺟亲扶着走进来，们她进来时我还为以是个一新来的女病人走错了房间呢。
安心消瘦得我几乎不敢相认，脸⾊很坏，苍⽩得近乎于灰绿。们我在我的
头，在安心⽗⺟的面前，在屋子里所有刚刚起的病友惊异的注视下，长久地拥抱在起一。们我默默地哭着，不发一言。们我在那个酷夏的热嘲刚刚去过之后回到了京北。安心的爸爸为因家里有事回清绵去了，安心的妈妈陪着们我回到们我的家里。她和们我 起一住了个一月的时间，照顾们我虚弱的⾝体，有还受伤的心灵。
心灵的复原和⾝体的复原一样，最有效的良药就是时间。在个一月后安心的妈妈离开们我要回清绵的时候，我和安心看上去经已健康如初。有没人再提去过的往事，家里的墙上桌上和
头，再也见不到小熊的照片和其它与小熊有关的东西。是安心把它们收来起的。她至甚还主动跟我说她在努力地使己自相信她从未有过婚姻，从未有过孩子，从未当过察警，从未经历过任何复杂的坎坷。她努力相信己自从⾁体到灵魂，是都
个一单纯的、未经世事的女孩。我道知，她在努力，在竭尽全力试图走出那个黑洞一样的
影；我道知，她在拯救己自，她在悲痛面前经已意识到己自已处于崩途的边缘，她想不
么这毁了己自。她试图建立继续生活的望渴，她有了自拔的念头。样这很好，一切都在向好的方向发展，我想。我还想，我能帮她做些什么呢？除了⾝体上的关怀，生活上的关怀之外，我能给予安心的，就是爱情。我比去过更加注意让们我每天的⽇子都充満爱意，充満无数细小的体贴，充満甜言藌语和山盟海誓…但们我不提结婚，谁都不提。我道知，小熊尸骨未寒，提这种喜庆的事儿时间还早。
幸运是的，我找到了一份工作，在一家赛马俱乐部当会所的值班经理。工资每月两千出头，不算低了。⾐食看病之类的开销俱乐部全包，比较实惠。安心暂时没找工作。的她
格和去过相比变化太大，是总少言寡语，喜
个一人发愣，我想地样这子还。是暂时不去上班为好。安心生活上所求不多，我挣的钱⾜够供给们我两人平⽇里简单幸福的起居生活。
从表面上看，们我的生活又恢复了往常的样子，定安、平和。我每天上午去上班，晚上通常八点钟前以就能回来。我和安心平时各吃各的，我公休时就和她起一在家里做饭和收拾屋子。
安心像去过一样，生活上对我的伺候无微不至，连洗头洗脚穿⾐服穿袜子她都—一替我动手。她大概不仅是把我当作杨瑞，时同也当作了小熊，她有时对待我的态度和语调，就像在溺爱个一幼小的孩子。
们我的生活又恢复了往常的样子，推一不同是的，安心的
格变了，我始开摸不透她。个一女孩儿你摸不透她并没什么，她不爱说话有没
流的
望也没什么，要只你相信她还爱你。她喜沉默我就量尽调整己自随着她，们我每天在起一一共说不了几句话。但问题的关键是：她不快乐！我看出来了，她不快乐！她里心装了太多的心事，那些心事她没法解决也没法摆脫。她所的有笑容，所有轻松的神情，所有关于要忘掉去过重新始开的表态，是都刻意做出来的，是都做给我看的。对的她变化，我故意不追问，不捅破。有次一她蹲在地上给我洗脚，洗着洗着己自就无声地哭了，我也不问。我是只把她扶来起，把盆子里的⽔端到卫生间里倒掉，然后我对她说：“你给我洗脚真舒服。”我想就是我问她为什么哭她也不会说的，为什么哭？这还用问吗！有还 次一，我带她去肯德基吃汉堡，那快餐店里正巧在播放她最喜
的那首歌——陈晓东的《比我幸福》，她听得特别专注，我买了汉堡和
昔端到桌子上时见看她又流泪了。我依然没问，只坐下来，说：“这歌确实不错，
好听的，你要真喜就去买一盘这歌的磁带吧。”安心这才惊醒似的低头擦了眼泪，说：“用不。”我想，是还相信时间吧，许也 有只岁月光
才能治愈的她伤，抚平的她疼，我必须耐心地等。但是事情的发展并没像我想得那么常规，我在现想想在后最的结果出现之前实其 经已有了种种迹象，但这些迹象都被我忽略了。我为因相信了时间的万能而忽略了其它的可能
，以至于有没抓住时机防微杜渐做出及时的疏导和补救。那天是星期三，是我的周末，我想好了第二天要带安心去一趟怀柔的青龙峡⽔库的。常来们我俱乐部骑马的一位夏老板是那儿的个一度假村的股东，他常来们我会所跟我
了让我带女朋友去他那儿玩儿都说了好几次了。我为因一直不敢占客户便宜以所光答应没真去。来后和们我俱乐部的销售经理聊起这事时销售经理反倒赞成至甚怂恿我去。他说你去你去，去了和客户就成了朋友，成了朋友就更有利于拉住他。咱们这种俱乐部靠的就是客，每个员工都要和客户朋友，要只
是不你己自硬要客户请你或暗示客户请你就没事。他请你好几次你不理他他会感觉你实际上不喜他或者摆架子，反而不好。朋友就要有来有往，来而不往非礼也。是于周末这天那位夏老板又来骑马，又问我去不去的时候，我就说好啊，就是怕⿇烦您。夏老板一笑：⿇烦什么，我又不陪你，你要去我帮你安排好，们你 己自玩儿。们我那儿和们你这儿是不 个一味儿。们我那儿全是自然风光，大山大⽔，常非舒服。
我给你个机会拍拍你女朋友的马庇吧。我做出⾼兴的样子，说：那就谢谢夏老板了。
我那天的真⾼兴，晚上下了班情绪⾼涨地回到家里，我想们我从云南回来后以就从来有没开心地出去玩儿过。我设想了在那有山有⽔的地方让心情回归自然安心如果⾼兴的话会是什么样子，我为因想像和预见到安心的快乐以所感到特别的奋兴。
在回家的路上我买了些第二天要带到青龙峡去的饮料和食品，还买了一盘陈晓东的《比我幸福》。我跟们我同事借了个一随⾝听，准备第二天路上给安心听的。我想起们我 去过为陈晓东还拌过嘴呢，以所我就专门买了我的这个假想敌来讨安心的
心。我想我真他妈
，了为让安心⾼兴我什么都可以⼲。我买了那盘磁带，看到那带子的封面上印着陈晓东那张大情人似的脸，我得觉我简直像是在给安心和这小子拉⽪条呢。我回到家，上楼开门。有点意外是的，屋里黑着灯。我回家屋里黑着灯的情形是很少见的，不道知安心是睡着了是还出去了。我叫了一声：“安心！”无人应答。我拉开灯，发现屋里不知为什么被收拾得⼲⼲净净，⼲净得几乎一尘不染，每样东西都摆放得整整齐齐，连厨房和卫生间都窗明台净。我有点疑惑，不知安心⼲吗今天把卫生搞得么这彻底。我从客厅走到卧室，这时我在我那一侧的
头柜上，看到了安心留给我的那封信。那封信装在个一 有没封口的信封里，表面看就像是随手闲搁在那儿的一件很平常的东西。但我看到信封上摆着安心那串家里的钥匙，一种不祥的预感立刻笼罩上来，我那时怎能想到那竟是安心我和此生的诀别！
杨瑞：我走了，我不再回来了。你别找我，你找不到我。
我告诉你，从我见到你的第一面起我就喜
你了。来后你对我那么好我真受不了，你样这的小伙子无论对哪个女孩样这好，她么怎会不动心呢！被你爱真是一种享受，我本来一直幻想能样这和你过一辈子的。你给我的这个家我的真很喜，当我在现要离开了我发觉我的真舍不得它。我特别喜给你洗头、洗脚、洗⾐服、做饭，我特别想样这照顾你一辈子。我一想到我走后以没⼊照顾你了我就特别难过，我一想到你孤单一人在家我就难过得想哭。今天，我后最
次一收拾这个家，擦每一件东西我都忍不住要流泪。这个家的每件东西，都能给我讲一段们我的故事，每件东西都在大声地让我留下！但是杨瑞，我必须离开，我命中注定，不能有爱情，不能有家。我命中注定，要过一种隐姓埋名的生活。我命中注定，要孤独一人。你许也不道知我有多么爱你，我爱你胜过爱铁军，那感觉跟铁军是不一样的。可铁军毕竟是我的丈夫。我不能在我的丈夫死了之后，儿子又死了之后再去谈情说爱，样这谈情说爱我里心实在受不了。我得觉我应该为们他负责，为们他做一点事，至甚为们他去死！我不忍抛下们他
己自去过幸福的生活。我每天都得觉
们他在着看我，在着看我，在告诉我们他也想过样这安宁幸福快乐的生活。我没法安慰们他，我没法和们他摆摆手说再见！我没法转过⾝去再也不看们他！们他曾经是我的亲人，们他爱我；给我快乐，给我帮助，们他为我而死。我无法转过⾝再也不看们他！我道知我样这离开你是伤害了你，会让你生气的，以所我始开 是还从云南跟你回了京北。我一直想忘掉去过做个一永远丧失记忆的人，但没能成功。除了我的⽗⺟，在三个最爱我的人当中，有只你还活着，你后以还会享受到很多很多的人生快乐。我相信会有很多善良美貌的女孩子爱你，你要只把我忘掉就马上会有新的幸福，想想真是么这简单。
我走了杨瑞，我不能再陪着你照顾你了，对不起。你快点忘了我吧，越快越好。如果们我都有来世，说不定还会见面的，说不定们我会互相认出来的！那就等到来世吧。那时候但愿你还和在现一样好，和在现一样爱我。
让我再抱抱你吧，再亲亲你吧，我心中最完美的杨瑞！
不再存在的安心这封信我读到一半就已泪流満面，我一边读一边哭着说：“你是这为什么呀，你为什么要样这呀…”我下意识地跑出家门，⾼一脚低一脚地跑下楼去，冲到大街上，我盲目地奔跑着要想找到安心走失的背影，我明道知不可能可我是还 狂疯地満街寻找。夏天的夜晚，街上熙熙攘攘，很多店铺的门还都开着，华丽的灯光从那些店铺里散漫出来，把路人消样的面容映照得既奋兴又疲惫，既专注又漠然，既悠闲又行⾊匆匆…
那天夜里我呆呆地坐在客厅的地上，一直坐到天明。我确实不知发生了什么。安心为什么要写下样这的信，为什么要样这突然地离家出走。她是不爱我了吗？可她说她爱我。她是厌倦这种像家庭妇女一样的生活吗？可她说她舍不得这个家。且而我并有没不让她出去工作。我不道知她是是不 得觉 己自肯定走不出那个
影了，或者是她没心情结婚又怕我
她结婚，可我有没她呀，我⼲吗要她！的她信上没说她到底要去哪儿，她让我别找她，可她想不想她样这不明不⽩地走了我么怎能不找她！第二天我给安心的⽗⺟写了一封信，告诉们他安心出走的事情。问们他事前道知不道知。我告诉们他我很爱安心，我想不失去她。我求们他告诉我在现我应该么怎做。我不道知安心⽗⺟的电话和通信地址，信是寄到云南清绵的群众文化馆的。我还给南德缉毒大队的队长老潘打了个一电话，老潘的机手号码我是道知的。电话拨了几次才拨通，老潘说他前以并不道知安心有离家出走的想法，他和安心一直有没联系，他答应如果有安心的消息就立即通知我。
八天后以，我一天一天算的，以所记得很准，安心的⽗⺟回信了。们他说们他几天前也收到了安心的一封信，信上告诉们他她想独自生活一段时间，让们他别为她担心，除此之外们他什么情况都不道知。安心的⽗⺟随信寄来了们他的联系电话和那封安心致⽗⺟的信。信短得不能再短，有只两行半字，也是说她爱们他，让们他别找她，别担心。安心的⽗⺟告诉我们他也联系过南德缉毒大队，得到的答复我和得到的几乎一模一样。
我连着三天打电话到单位请了假，失去安心几乎令我寝食俱废，坐立不安，我无法工作无法见人。直到第四天心情勉強稳定了我才強撑着到了班上。我不工作没人养活我。上班后以我的顶头上司，会所接待部的那位女经理悄悄告诉我，说会所的林经理对我很不満意，说我这人长么这大个子了还像个小孩子似的，接人待物太没素质。
我有点发愣，不知经理的不満所为何来，我闷闷地问了句：“我什么事做错了？”
接待部的女经理对我一直不错，问我：“你是是不什么时候把那个常来的夏老板涮了一道？那天林经理说这事儿的时候正和夏老板一块儿喝茶呢，像好是夏老板说你什么了。林经理跟我说你的时候夏老板还打圆场，说没事没事，小事一桩，让们我别批评你。你是什么时候把那姓夏的得罪了？”
我眨了半天眼，才恍格想起什么来，低头说了句：“
，我真他妈晕了！”是的，那几天我真晕了，我不道知我的脑子里都装了些什么。可我又么怎跟人解释呢，我么怎能说我的爱人，我的女朋友离家出走了，不知去向了。我要说了们他肯定都会笑着说你这傻X么怎让人给甩了还发愣呢，你这人男是么怎当的！
那些天我真是晕了，无心上班，每天上班后是总恍恍惚惚，工作尽出统漏，幸亏那位女经理事事帮我兜着帮我擦庇股帮我遮掩和善后。每天晚上，我回到家，我都不敢开灯，我怕看到这两间空
的有没生气的屋子。几个月前以，厨房里有还安心忙碌的音声，客厅里有还我和小熊玩儿闹的音声。在现，有只我个一人，从里屋到外屋，独对四壁。那些天，我几乎天天夜里，个一人躺在
上，听陈晓东的那首新歌《比我幸福》。许也
为因陈晓东是男的，以所我始开总得觉那是我在唱给安心听的，是在向她倾诉我的心情：此刻与你相拥，也并有始有终。祝福有许多种，心痛却尽在不言中。
我想，难道们我的爱情就的真 样这无疾而终了吗？难道我爱的人就样这给们我的今世留下如此简单的祝福，然后让我孤单一人去苦等来世的重逢？
那首《比我幸福》，我每天听。听得久了，发现那更像是安心对我的倾诉。我突然理解了她那天在肯德基听到这首歌时为什么哭了，她那时大概就经已有了离家出走的念头，而这首歌恰好暗合了的她心境。
请你定一要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
再痛也不说苦，爱用不抱歉来弥补。
请记得你要比我幸福，才值得我对己自残酷！
对，她那时就想到要从们我的爱情中退出了，她那时就经已决定要做出样这残酷的选择，既是对她己自，也是对我。她信中说了对不起，但她那时就经已 道知，爱是无法用一声抱歉来弥补的！
放心去追逐你的幸福，别管我愿不愿，孤不孤独，都别在乎，请你定一要比我幸福。
我再次哭了，脸上热泪纵横。在黑暗中我看到了安心凝视的眼睛，她用目光告诉我，让我定一要比她幸福。让我再也别找她了，再也别管她了，别管她孤不孤独，都别在乎！我用力地着看她凝视的眼睛，用心地听着她遥远的心声，一遍一遍，如泣如诉，不断重复着那句殷殷的叮咛：…请你定一要比我幸福！ wAndAxＳ.COｍ