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第542章 呼唤的灵塊
  她在棉被内伸手紧抱着我,就像夫,躺在我臂弯内,躺在我怀中。好长一段时间,我们都没有说话,只是让思绪沉淀,只是让时间流逝。

 语言与话语存在之目的,是为了让人类得以沟通。但世上有更多事,是无法诉诸文字的一切,超越文字的存在。

 只要能这样紧抱她,感受她柔软躯体的温度,就会是我生命期待的全部。闻着她身上自然飘散的温和香味,我逐渐惑,失在情感最深处。人类天生渴望自由,不应该被拘束,也不会永远被拘束。

 这个社会有太多规范,每种规范都是一种枷锁,但锁的住身体,却锁不住炙热的心。最纯净的爱情世界本就没有不可,没有忌,只有遗憾与错失,这也是世上最无法弥补的原罪。

 没有人喜欢这样的失落,但人生往往如此,只能回首寻觅永不能挽回的光辉,如幻影模糊。至少,我还有雯雯在身边,我还没有失去她,我还能像这样紧抱她,这就是我人生所有幸福,哪怕可能是短暂的…

 雯雯是我的妹妹,我知道自己爱她,因为感情永远不会欺骗自己,只会被选择漠视,但我不愿放掉,因为感情的付出,本就会伴随痛苦与牺牲,退缩只会为自己留下更深的遗憾。

 我后悔吗?我永不后悔,因为这是我选择的道路,不论我必须付出什么,因为它的确在我的人生存在过,经历过,闪耀过,这也就够了…望着她的双眼,我开始亲吻她的发际,她的额头。

 “…哥又想要了吗…?”我没有用语言回答,也不需要,只是继续亲吻她的耳后,她的颈肩,她的手臂。“哥,宝宝会不会怎么样?”

 “宝宝不会怎样的,不必担心…”在她耳畔轻轻说,我将手移到妹妹丰房上,感受她所有柔软与人。我的茎开始不受控制的冲血,开始起。在我怀里的雯雯一定有感觉,但他并没有说话。

 在棉被内,我让雯雯躺平在我身旁,便将她的t…shirt向上,直到双肩处,然后我再度推开她的罩,让她赤上身。

 我抚摸着,握着,手掌贴在口上,感受她平稳心跳,感受她心中所有一切,规律的,稳定的,不停诉说无尽情感。当时候终于到来,我下她的内,也下自己的,我是多么渴望她,想要她,与她再度合为一体。

 移到她身上,如同往常好几次的平凡姿势,她的双腿向左右张开,以内膝靠放在我的手臂,双手搭着我的际。

 这瞬间,我忽然想起四个多月前的那一晚,雯雯终于答应跟我爱爱的那一晚,我们也是在这个地方,以这样的姿势,完成彼此都愿意的第一次。那时的雯雯脸上有着极度紧张与娇羞,对于少女第一次的不安与恐惧。

 我着她,我寻找着她,然后我慢慢进入她,耳畔听着亲妹妹感觉被进入体内而发出的讶异低叫,感受她体的紧张僵硬,感受她道更深处的紧暖,这就是我们的第一次…

 此刻我的头顶进她的道口,微微陷入,但跟那第一晚不同,她脸上并没有少女初夜的不安与紧张,只有淡淡柔情与不经意的担忧。

 “雯雯…哥要进去了…”当双脚缓缓顶着推动身体,前头紧靠的两片阻碍也被向左右推开,进到里面后,感觉依然那么与温暖,伴随自然推挤动,我已进到妹妹身体最隐密的地方。

 而躺着的她也只是随着我的入,而轻声吐着长气。我再度进到妹妹道内,动也不动,只是让茎感受所有来自道的温暖爱抚。因为姿势的关系,我着她,以很近的距离看着她的双眼。

 “哥…”她沉静开口叫我。“嗯?会很痛吗?”“我们以后会不会下地狱…?”当时忽然听到她平静对我说这句话,让我的心剧痛。曾几何时,我竟让她也体验到跟我一样的痛苦与害怕。

 “不会!雯雯你永远都不会下地狱!”“哥怎么知道?”“因为是我要你跟我这样的,所以只有我会…”是啊…因为从一开始就是我要雯雯跟我这样,所以不论多热烈的地狱炼火,我愿意代她承受。

 “但是我肚子里的小孩必须…”“他是我们的小孩,我们不要他,他会了解的,也不会恨我们。”不论雯雯是否只有14岁,我知道,她终究会担忧肚中的孩子,一如担心孩子的母亲。

 而这必将成为我心中永远的罪咎…我愧疚的不愿望向雯雯,只是低头闭上眼,如同希望自己的罪孽能就此消逝,缓缓开始动在她温柔体内。这一天的爱爱,一直到最后,完全没有什么好说,更多的是罪咎与后悔。

 这并不是早知如此、何必当初的后悔,而是知道雯雯担心害怕的事早晚会发生,而我却无能为她阻止避免的乏力感。

 更或许像我们这样,罪恶感本来就无法避免…没有保险套的保护,我也没有多想,一路只是不停动,感受所有这动作带来的爱刺

 我很快就达到高,并且再度在妹妹道内。当结束,我默默离开她的身体,坐在沿。我并没有以往那样的足感,反而倍觉空虚。雯雯应该也能体会我心中所有感受,因为今天的我的确是跟以往不同,而我相信她也一样。

 雯雯没有说话,只是头柜上的卫生纸,暂时当垫子遮在道口外防止滴落与地板,然后在我陪伴下进到浴室内开始清洗。

 我们都没有说话,再回到房间内,躺在上,将彼此拥在怀中,就这样再度恢复宁静。或许这一切,有太多说不尽的错误。或许这一切,从我和雯雯来到这个世界就错了。

 或许这一切,从我爱上雯雯开始就错了。或许这一切,从我渴望跟雯雯发生关系就错了。或许这一切,无人有任何错,错的是无法改变的命运,错的是这个容不下血缘兄妹爱恋的社会…

 除了自己不该有的小孩,我跟雯雯没有伤害任何人,但却必须背负这许多的担忧罪与痛苦。这本来就不是个公平的社会,如果有牺牲者,或许我们就是团体规范下最大的牺牲者。

 想着我和雯雯的未来,想着我永不被谅解的爱恋,想着我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命,我久久无法入眠,也说不出半句话。

 好不容易,我总算微微入眠。朦胧梦中,感觉到有不寻常动作,没过多久便感到怀中温暖不再存在,所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。

 当我睁开双眼的那刻,再度忆起今晚所有一切,发觉身旁铺是空的,原该在我怀中散发温暖的爱人却不在身畔。夜深幽静中,我听到脚步声,我听到轻泣声,于是我起身找寻雯雯的身影。

 她坐在客厅内,脸上除泪水,更有惊慌与旁徨无助。那瞬间,我看见的不是她,而是近一年前要潜入她房间开始夜袭时,痛苦挣扎的自己。

 人们常说做坏事后会下地狱,但或许不必等到死后世界的惩罚来临,因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火,燃烧不尽的永恒炼狱…

 雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少,因为她是母亲,她必须选择杀害正在自己体内的小孩。所以她看见我走到身边,就站起来紧抱着我:“哥…宝宝就要死了…我们必须拿掉他…我们要杀死他…

 我好害怕…我想到就好害怕…“紧抱着我,在我怀里的雯雯,只是边哭边说这句话…***古代中国人说:“身体发肤,受之父母”并且还有这句“父要儿亡,不得不亡”

 但如果孩子知道身为父母的我和雯雯不让他们来到这个世界,他会恨我们吗?我不知道他会不会恨我们,但我知道我们心中的罪咎永远不会消失…那几天,雯雯再没有笑过,却看得出她的更加成与稳重,而这也是很难从14岁女孩身上就能看到的气质。

 她成长了,而我呢?我也有随着她的成长而改变吗?希望我有,但我唯一感受到的,就是对她更多的亏欠与深爱。

 “雯雯,明天下午哥就带你去医院,你准备一下。”我来到她房间内,沉重跟她说。她坐在书桌前冷静听着,然后只是轻轻跟我嗯一声,就无言的回头继续写自己的寒假作业。

 回过身,我关上房门离去,无法留下来陪她。因为望着她的双眼,我知道她一定希望自己独处一会,哭一会,陪伴腹中生命最后一段时光。

 躺在自己上,望着天花板,眼前见到的影像尽是这半年多以来的一切。从潜入她的房间开始,望着她纯净睡脸,然后终于屈服于想要永远拥有她的望而她。

 那绝对是我们的第一晚,也是彼此都不愿意忆起的夜。我忆起下定决心要离开她那夜,她却进到我房内,不愿我离去,愿意陪在我身边…

 因为爱让我伤害她,也因为爱让我们结合在一起,那晚我也因此痛苦的难以入眠,有太多事值得回忆,有太多事值得追忆伤悲…隔天都准备好,我紧牵雯雯的手带她出门。坐在摩托车上,我们都没有说话,雯雯只是紧抱着我,躺靠在我背上。

 感受身后她传来的气息,感觉她的呼吸,感受她的心跳,感受她的生命光彩,如同烛火闪耀,亮丽温暖。生命也像一首音乐,平淡五线人生谱,遇到的人,加上更多音符,演出更多乐章,有昂、有欢乐、更有静惦。

 心灵的声音永远那么纯净,雯雯就像琴弦,在我心中不时扣动,呼唤我的灵魂,不论痛苦伤悲。当我们来到目的地,我步步牵着她走进小医院内,我也听到自己的心开始碎裂。 WanDaXs.COm
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