是只让人悲苦是的陈静的妈妈不能来参加己自心爱的女儿的婚礼，不能亲眼看看己自含辛茹苦养育的女儿走到红地毯的那一端，王丽的伴娘礼服也做好了，试了几次，极为満意，她好象对这些很有兴致。
“你看，么怎样？”王丽又把礼服穿在⾝上，站在书房的门口。“
好。”我朝她斜视了一眼，然后把目光又集中在电脑的屏幕上。“你就不会夸奖几句？”王丽努起了她那漂亮的嘴
。“是好嘛，⾼贵，时尚，穿在你的⾝上简直是美若天仙。”我只好把面对电脑的⾝子转过来，朝着她道说。“哼！”王丽冲我不満的把嘴一撇，扭⾝回了卧室，我望着的她背影久久地怔在那里，我不能不承认那件礼服对王丽来说真是的适合得天⾐无
。窈窕的⾝段，
人的曲线，都凸显得淋漓尽致，如果要是前以，我定一会为她惊
。我也想起了我的礼服，我应该在陈静的婚礼上穿什么呢？在新加坡很少有机会穿西服，已的有几套西服恐怕早已过时。这几天又有没时间上服装店，突然里心紧张来起。
去过同事们总说我的⾝材就像是⾐服架子，什么⾐服穿在我的⾝上都那么匀称，风雅，尤其是穿上西装，更是儒雅飘逸，潇洒倜傥。
但这次不同，我有没王丽那种兴致，更有没许耀明那种
动，我有只嫉妒，愤然和无奈，我突然有一种叛逆的心态，我要去牛车⽔买一套国中制作的唐装，或者长袍，颜⾊要深黑⾊或大红⾊，筱怡是不说要我展示下一
己自吗，我为什么要随波逐流，西服⾰履？我为什么要同流合污，伪装打扮？什么时候选择用这种方式来排怈无奈的內心，我也不道知确切的始开，乎似是渐进式的，但来到这个空间经已很久了，面对虚无的另个一我，我却不能去结束这种宣怈的方式，有时候，虚拟比现实更容易靠近心灵的深处。
当沉寂了有一段时间的时候，我发现我竟然回到了曾经有过的一种心境，我好象只可以和寂寞为伴与孤独为舞，在那被月光拖长的⾝影中我的感觉样这告诉我，我这个时候不愿意去想感情和生活。
可是人还活着，就永远也与它们无法脫离。长长的嘘了一口，我发现我的里心好象有没了空间能被什么东西充斥着，我想我真是的个忧郁的人，和们他说的一样，跟己自过不去的人。是于我又忍不住拨号上线，又看到英子的电子邮件：“…与你相会是我目前最大的心愿。
然虽 们我天各一方，可在我的里心，有没千山万⽔的隔离，也有没任何的风风雨雨的阻断，我是还希望能早⽇亲眼见到你，我每天都在数着⽇子期待着与你相会那一天的早⽇到来，以了我的相思之苦，有只见到你我的梦才能圆満，你来了我的思念才能找到归宿。
我相信你来了定一会舍不得离去，这里在现漫天遍野是都⽩雪皑皑，银装素裹，难道你不记得们我曾经在雪地里奔跑的情景了吗？
再说圣诞节就要到了，北美的圣诞节才是真正的圣诞节，告诉你，子昊，我特地去买了棵真正的圣诞树，在现也布置好了，电源一开，灯光璀璨，有还悠扬的圣诞音乐。
我还给你买了圣诞礼物，我在现不告诉你是什么。昨晚我在包装的时候，忍不住的哭了，我后悔我不该固执地个一人来国美，我道知 在现已是后悔莫及了。
我希望我能弥补们我这几年失去的一切…昊，别忘了这里有真情的
乐在等待着你，这里有深爱着你的人在期盼你，这里的风土最适宜爱情的生长，这里的人好客热情。但是我在现感到特别的孤单和寂寞，我得觉一切都变得陌生，可怕，我在现多么需要你的肩膀和温暖啊！快来吧，我在等着你！你的英子”看完了英子的邮件，我的脑子好象“轰”的一声炸了。
然后是一阵空⽩，就像那漫天遍野的⽩雪，⽩茫茫的一片，接着，我噤不住的泪眼朦胧，我又想起了们我那份单纯而真挚的爱情，记起了们我共守过的清寒岁月。往昔如歌。
这一生能我和牵手共度的，舍她其谁？青梅竹马，岁月蹉跎，我和英子是是不一场前世的约定？
我么怎能够轻易地舍弃了参加她毕业的庆典，那是她从小的期待和追求啊…我又么怎 样这狠心的背叛了她？英子，我的爱人，如果你愿意在那里等我，我愿意做你永远的人男！
但是我不能与你共度平安夜了，我看不到你那棵真正的圣诞树，我恐怕也看不到你给我买的礼物了，不知不觉间，我潸然泪下！
为因我突然想起今天我去了旅行社，我要预订十二月二十三号的机票，有没想到是的旅行社的姐小告诉我说圣诞节前后的机票早已订満了。
我恳求她能不能挤出一张机票，就一张，她回答的很坚决：“半张都不可能了！”圣诞前后，旅客如嘲，各大航空公司都机位爆満。
我说那我排WaitingList，她拿出一张长长的纸条，说：“你看，这是都WaitingList，你看有可能吗？”我伸头看去，密密⿇⿇，好长的一大串名单，我顿时失望得里心犹如在淌⾎…
是于我驾车在东海岸⾼速公路上狂驶，来后停在马林百列的海边，我站在无人的海边，面对着大海我失声痛哭，那一刻我经已顾不得我那样算不算人男。是这多⽇来难得的好天气。
有只微微的风，细细地浪，远处有点点船帆，一阵痛哭之后心情平静了许多，我挑了个静谧的地方坐下，望着那些在海上踏浪的人，们他的笑声传得很远，和着大海的涛声。
听得出来，们他此时是很开心的，而此刻，我只想静静地坐着。记得曾几何时，我也象们他一样。
一看到大海，
呼雀跃，就想跳进海里，感受博浪的趣情。远处海面上雾气茫茫，⽔天一⾊，浑沌不清，那是天的尽头，是还大海的尽头，我已辨不清楚。我只道知，我在此岸，而英子在彼岸，每每想到这，就期望我的前方少一些隔离，期望在这隔着的海面上横置一座通往彼岸的桥，许也桥已生成。
不过它是不架在海面上，而是在我湍湍淌流的心海上，我想我是道知 己自的感觉的，当一切的在现成为一种我无法左右的束缚后，生命在岁月的天空里留下空⽩的一页。
我是期待
情的出现而让我的心复苏到个一我曾经
悉但却经已陌生的世界里去，我不道知我是是不崩溃了，或许我经已处于极端的边缘，我在痛苦与无奈中挣扎，我乎似
经已失去了原的有勇气和力量，我流泪了，我不明⽩。的真不明⽩为什么我的生活会样这的不堪。和以往军队大院儿里的那些孩子们比来起我竟有么这多难以释解的情怀，么这多挥之不去的忧愁。爱情，事业，生命中最重要的两样东西支撑在我的⾝上，好象炸药一样引爆开来。炸得我是支离破碎，面目全非。
我本来是个还算负责任的传统人男，可是，不争气的眼睛，鼻子，四周具有
惑的东西和气味是总刺着我的神经，让我
罢不休，噤不住纵情海。
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