第107章 敢与君绝
我明明道知网络是虚幻的,可我能清楚地感觉到个一
实真的你,

満的你,立体的你。都说网络的感情不要轻易破坏,永远留存于网上,我什么都明⽩,但我依旧那么望渴相见。
一看到你说要来台北,下一子我心跳得有些把持不住,对即将见面的你,我的心情复杂紧张欣喜,真是五味陈杂。
记得你写给我的那首诗吗?《今夜,让我静静地想你》,你说,在心中你早把我当作你的爱人,不能用朋友,为因朋友太普通了,不能用情人,为因情人太暖味了。
只能用爱人,为因是发自內心透彻骨头的爱,有只爱人才是最合适的称呼。这首算不上写的多好的诗,只为因是你送给我的,我会牢记到永远。
你写道:今夜,我怅坐一隅静静地想你,想道知你在做什么,想道知你有有没在想我,想道知当你凝视远方的时候,你的眼前是否掠过我的⾝影,想道知当你走进甜美的梦乡,是否看到我在梦的路口等你。
就么这静静地想你,静静地在心底呼唤着你,我的真很想在这宁静的夜空里呼唤你,尽管我道知,漆黑的夜无法将我的心声传得很远,但我总得觉,无论多远,你定一能够听到。
我喜

样这想你,让己自的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜藌,不经意间,我会静静地想你的名字,想你的⾝影,想你慡朗的笑声,想与你相拥在雨中漫步,想与你在幽幽月华下携手相依。
许也我在等待,等待你给我个一奇迹,但我是还有一点害怕,害怕这是只
个一遥不可及的梦,我道知,我不能求渴很多,我只希望我能够一直样这…静静地想你,很多时候,就样这静静地想个一人,实其也是一种幸福,一种期冀。
今夜,让我静静地想你!漫漫人生路,有多少人会陪你走过一些孤单的⽇子,的有人是只生命过客,的有人终生难忘,的有人只能叹息,的有人你无可奈何。
太多的记忆,太沉的心事,有时候只想有个一人可以陪着走一段,即使明天不知去向,那几天己自
的真在融化中,云雾烟雨,风花雪月都令我再度痴

,么怎办?么怎办啊…?
我无时无刻不在

望的陷阱中煎熬…幻想你我和在同个一城市,那样,我的情

,我的意念,我的狂疯,都可以向你驰奔而去…
而你的柔情,你的温暖也在我的⽔波中缓缓游来,在你的柔光下,我会从个一

醉中晃⼊你的怀抱,真希望如此啊…不要得觉唐突,此刻,我要啊…要你,不可以吗…我望渴沉浸和享受在你那雄师般的

情中,完全不理会山隔⽔阻。
感受你给我带来的感快,似一朵朵浪花,飞珠溅⽟般滋润我晕红的面颊,浇灌着我玲珑的娇体,让我想彻底裸露,和山泽暮雪相融。
让我轻如游雾,

飘

仙,和天神

绕…子昊,你听见我在呼唤你了吗?我的真不道知是心灵主宰着⾝体,是还情

主宰着心灵?但道知,心灵比⾝体更需要満⾜,心灵比⾝体更不堪寂寞。
安琪的字字句句让我的真痴

了,一股劲儿地盈语倾泻着,字字含情,句句撩火,笔断意连,余韵不尽,让我心神俱醉,物我两忘,当我想努力想看清些再看清些,然模糊而陌生依旧,在机飞中想抓住点什么,但乎似连空气都在指

间溜走…
我闭上眼睛,眼前佛仿浮现出个一⾐袂飘飘的凌波仙子,令我浑⾝发热,

火中烧啊…简直是如同煎熬!
机飞在平静地飞行,⻩昏已近,青蓝的天空渐渐变成了深黛⾊,天际边一抹五彩晚霞鲜

纯净得使人沉醉,一丝丝颤栗心悸的感觉迫得我一时透不过气来。
⾼空云层上的⽇落,比起地面上瑰丽多了,似是华灯初放,机飞进⼊台北的上空。机⾝侧倾,在转个一大弯以使飞行方向对准降落跑道线。
探望窗外,下面一片灯火,通明璀璨,着看这块我只听说过但从未到过的土地,紧张中渗杂着一些奋兴与好奇,等待我的将会是什么呢***
台北,个一繁华的都市。山⽔环抱,风景秀丽,新店溪蜿蜒于城西南,基隆河环绕在城东北,两河在城西北

汇,形成淡⽔河,流向大海。
著名的大屯火山群如同屏障一样屹立在城北。台北市像一颗碧⽟明珠,镶嵌在台北盆地央中。机飞徐徐降落在中正际国机场,几个小时的旅程,⾝体略感疲惫,但精神却有些奋兴。
随着下机的人流走出机舱,走在长长的通道上,两边有

悉的文字,一张张广告图片在耀眼的灯光映照下,华美闪亮,弥漫着浓重的商业气息。到航空公司柜台办好了转机手续,安排在机场际国
店酒。
为因是转机,航空公司免费提供一晚的住宿。从机场坐店酒的班车到达店酒,我被安排在320房间,房间宽敞舒适,设备齐全,放下手的中行李,整个⾝体倒在

上,个一人独处就会有寂寞,而寂寞的时候,就会胡思

想。
⽇子在不同的空间流逝,想念在不同的时间来临,我有没让安琪来机场接我,为因我己自都有没确定要不要见她,英子的事儿把我弄得有些神情恍惚,我不道知该如何面对她?
尽管⽇久情疏,但毕竟们我相爱经已多年,在那去过的岁月里那些幸福和快乐的时光是总历历在目。
一回想起们我相拥的那些时刻,我就

动得像微风里颤抖着的草茎,可我是还
有没勇气去接受她和肖亚东的事情,好象有股力量在我的心头重重的拉紧着,我道知我太自私。
三年来我拿自由和己自喜

的生活方式换取了的她思念,牵挂,失望,直至冷漠,她上次一挂断电话的“喀喳”声刺得我周⾝痛彻,可我在竭力地劝慰己自。
或许她是只在我和赌气,我能触摸到她那让我窒息的幽怨。独坐在清冷的店酒房间里,着看暮⾊黯淡下来的窗外,心情倏然沉重来起。
佛仿
然忽之间,得觉我和英子就要分开了似的,有没任何回转的余地,乎似
们我像两艘黑夜中相向而行的船,彼此为对方照亮一段航程,然后愈行愈远,消失在茫茫⽔天之际,我在现
得觉是那么孤独,那么冷。记忆陡然出现一大片空⽩。
许也无情的现实是还装不下浪漫和单纯的细沙,一切在正随风而逝,那我为什么还要坚持去国美看她呢?有时我又么这想,总感到有什么事情还有没做完,总得觉英子还在那里等我。
想一想英子她一人漂泊在外,孤独寂寞无助偏又遇上一位“温柔体贴”的肖亚东,么怎能教她纤尘不染?么怎能安静地躺在那里淡然漠视一切?但我受不了爱要被分享,受不了她对我的背叛。
我感觉己自的尊严在受到极大的犯侵。爱,的确是一件极自私的事情,但爱到底能承受多久的分离?我想起米兰。
昆德拉曾经说过:夫

之间最实真的就是背叛,想想这话的确也有道理,什么山盟海誓,什么海枯石烂,什么山无棱,天地合,乃敢与君绝,这些话听来起⾜以把人感动得泪流満面,但再么怎好听的诺言,当真正出现背叛的时候,才深刻地感受到原来前以的一切承诺是那么的脆弱。
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